Сборщик RSS-лент |
Шутник
После окончания университета, в сентябре 1982 года, меня распределили на «почтовый ящик», кто не знает, так шифровали от супостата НИИ и заводы, так или иначе связанные с оборонкой. С сотрудником нашего отдела Николаем Александровичем Александровым (ударение на «О») я познакомился через пару месяцев на очередной стройке или овощной базе. В статусе «молодого специалиста» я прошёл их без счёта. За те немногие дни, которые я проводил в НИИ за своим рабочим столом, я успел выделить Николая Александровича из числа других сослуживцев.
Отличал его постоянный позитив и, какое-то гипертрофированное, чувство юмора. Для редколлегии стенгазеты он мог, проходя мимо, из жалости накидать столько идей и шуток, что потом половина института совершала паломничество в наш отдел, чтобы поржать в голос. Женщины постоянно тащили ему в починку домашние бытовые приборы, сумочки с оторвавшимися ручками и сломанными молниями. Сказать, что они его обожали, это не сказать ничего. Он отвечал им тем же, но была у него и другая «всепоглощающая страсть», спирт, как таковой, и любые спиртосодержащие жидкости в частности. В те годы они в магазинах появлялись крайне редко, большей частью накануне праздников, а потом опять переходили в разряд дефицита. Эта привязанность смотрелась несколько странно, потому что по его собственному выражению был он инвалидом «пятой группы», так как в графе национальность писал «ДА». Как у Довлатова «Все думали – еврей, а оказался пьющим человеком». При этом свалить его не могла даже смертельная доза, в глазах окружающих он выглядел просто под «легким градусом».
Все мы, время от времени, становились героями его розыгрышей, которые потом, в виде фольклора, гуляли по институтским коридорам и курилкам. Но однажды Александров сам стал героем и, одновременно, жертвой собственной шутки.
Как-то, уж совсем не в солнечный день он явился на работу в тёмных очках, которые скорее подчёркивали, нежели скрывали внушительных размеров синяк под левым глазом. Ближе к обеду стала известна и, собственно, история.
В предшествующую ночь Николаю Александровичу совершенно не спалось. Жена уже похрапывала справа от него (то, что она была справа и женщиной была крупной и физически крепкой, сыграло потом роковую роль). Две взрослые дочери уже были замужем и жили отдельно, поговорить было решительно не с кем. Лежать, глядя в тёмный потолок, было скучно. Легко тронув жену за плечо, он спросил: - «Люся, не спишь?». Люся только дернула плечом, что означало – отстань. Тогда голосом, полным трагизма и раскаяния одновременно, он произнёс: - «Я не могу с этим жить, не могу так долго тебя обманывать. Я должен был это сказать тебе давно, но боялся».
Похрапывание справа прекратилось, из чего Николай Александрович сделал правильный вывод, что у него появился внимательный слушатель. Ещё раз, горестно вздохнув, он выдал: - «Наша вторая дочь не от тебя!». С криком, - «Кобель! Когда ты уже нагуляешься!!» Люся, развернувшись как пружина, врезала мужу наотмашь с правой.
Через пару минут, уже на кухне, пытаясь остановить идущую из разбитого носа кровь, Александров услышал, как бурные и безутешные рыдания, доносившиеся из спальни, внезапно прекратились. Потом вышла Люся, достала из холодильника замороженную курицу и вручила её мужу, со словами: - «На, приложи, чтобы синяка не было»
По его собственному свидетельству, Александров после заснул, как ребёнок, а Люся, от чувства вины ворочалась до утра.
Отличал его постоянный позитив и, какое-то гипертрофированное, чувство юмора. Для редколлегии стенгазеты он мог, проходя мимо, из жалости накидать столько идей и шуток, что потом половина института совершала паломничество в наш отдел, чтобы поржать в голос. Женщины постоянно тащили ему в починку домашние бытовые приборы, сумочки с оторвавшимися ручками и сломанными молниями. Сказать, что они его обожали, это не сказать ничего. Он отвечал им тем же, но была у него и другая «всепоглощающая страсть», спирт, как таковой, и любые спиртосодержащие жидкости в частности. В те годы они в магазинах появлялись крайне редко, большей частью накануне праздников, а потом опять переходили в разряд дефицита. Эта привязанность смотрелась несколько странно, потому что по его собственному выражению был он инвалидом «пятой группы», так как в графе национальность писал «ДА». Как у Довлатова «Все думали – еврей, а оказался пьющим человеком». При этом свалить его не могла даже смертельная доза, в глазах окружающих он выглядел просто под «легким градусом».
Все мы, время от времени, становились героями его розыгрышей, которые потом, в виде фольклора, гуляли по институтским коридорам и курилкам. Но однажды Александров сам стал героем и, одновременно, жертвой собственной шутки.
Как-то, уж совсем не в солнечный день он явился на работу в тёмных очках, которые скорее подчёркивали, нежели скрывали внушительных размеров синяк под левым глазом. Ближе к обеду стала известна и, собственно, история.
В предшествующую ночь Николаю Александровичу совершенно не спалось. Жена уже похрапывала справа от него (то, что она была справа и женщиной была крупной и физически крепкой, сыграло потом роковую роль). Две взрослые дочери уже были замужем и жили отдельно, поговорить было решительно не с кем. Лежать, глядя в тёмный потолок, было скучно. Легко тронув жену за плечо, он спросил: - «Люся, не спишь?». Люся только дернула плечом, что означало – отстань. Тогда голосом, полным трагизма и раскаяния одновременно, он произнёс: - «Я не могу с этим жить, не могу так долго тебя обманывать. Я должен был это сказать тебе давно, но боялся».
Похрапывание справа прекратилось, из чего Николай Александрович сделал правильный вывод, что у него появился внимательный слушатель. Ещё раз, горестно вздохнув, он выдал: - «Наша вторая дочь не от тебя!». С криком, - «Кобель! Когда ты уже нагуляешься!!» Люся, развернувшись как пружина, врезала мужу наотмашь с правой.
Через пару минут, уже на кухне, пытаясь остановить идущую из разбитого носа кровь, Александров услышал, как бурные и безутешные рыдания, доносившиеся из спальни, внезапно прекратились. Потом вышла Люся, достала из холодильника замороженную курицу и вручила её мужу, со словами: - «На, приложи, чтобы синяка не было»
По его собственному свидетельству, Александров после заснул, как ребёнок, а Люся, от чувства вины ворочалась до утра.
Твоё место тут
По дороге домой с женой заскочили в секс-шоп, где приобрели пару наручников для скрашивания серых будней. Сели в троллейбус. В нём не было давки, но свободных сидячих мест не осталось.
Зашла совсем дряхлая бабулька в троллейбус, молодой человек вежливо ей уступил место. Но та не успела присесть: сбивая всех на своём пути, к месту ломанулась тётка чуть ли не с другого конца троллейбуса. Плюхнулась. Все просто офигели. Молодой человек попытался возразить, что не для неё место освобождалось. У той физиономия просто перекосилась, она фыркнула и разразилась такой бранью, которую и от сапожника не услышишь. Бабушка схватилась за сердце, ей тут же уступили другое место, но тётка не унималась.
Не знаю, что на меня нашло. Я достал наручники и, проходя мимо тётки, быстрым движением защёлкнул «браслеты» на руке и на ручке следующего сиденья.
Тётка на миг замолкла, дёрнула рукой. Потом сильнее. Потом ещё сильнее. Поняв, что прикована она крепко, начала орать снова, проклиная и угрожая мне зятем из органов. Весь троллейбус аплодировал.
Надеюсь, на каждую такую хамку найдётся тот, кто поставит её на место.
Зашла совсем дряхлая бабулька в троллейбус, молодой человек вежливо ей уступил место. Но та не успела присесть: сбивая всех на своём пути, к месту ломанулась тётка чуть ли не с другого конца троллейбуса. Плюхнулась. Все просто офигели. Молодой человек попытался возразить, что не для неё место освобождалось. У той физиономия просто перекосилась, она фыркнула и разразилась такой бранью, которую и от сапожника не услышишь. Бабушка схватилась за сердце, ей тут же уступили другое место, но тётка не унималась.
Не знаю, что на меня нашло. Я достал наручники и, проходя мимо тётки, быстрым движением защёлкнул «браслеты» на руке и на ручке следующего сиденья.
Тётка на миг замолкла, дёрнула рукой. Потом сильнее. Потом ещё сильнее. Поняв, что прикована она крепко, начала орать снова, проклиная и угрожая мне зятем из органов. Весь троллейбус аплодировал.
Надеюсь, на каждую такую хамку найдётся тот, кто поставит её на место.
Созванивайтесь чаще
Я ехал с работы. Пейзаж за окном, неизменно повторяющийся каждый день, мне порядком надоел, и я стал рассматривать людей, едущих со мной в одном вагоне. Моё внимание привлекла молодая женщина, даже, скорее, девушка. Миниатюрная блондиночка с чувственным ртом, большими выразительными глазами и пушистыми ресницами. Я невольно залюбовался ею. Её лицо не выражало никаких эмоций, до тех пор, пока у неё не зазвонил телефон. Изящным движением она достала из сумочки довольно дорогой телефон, посмотрела на дисплей, улыбнулась, нажала на кнопку и поднесла телефон к уху..
Господи, ну зачем же так орать?! Все люди вздрогнули от её вопля: «Алло, прииивет!!» Конечно, вряд ли получится разговаривать по телефону вполголоса в раздолбанном движущемся трамвае, громыхающем всеми частями. Но, извините, визжать во весь голос в трубку-это слишком. Я поморщился, а девушка тем временем продолжала кричать на весь вагон, ведя «важную» беседу:
-У меня все хорошо! Как у тебя дела? Ну, это прекрасно! Да я с работы только еду! Собиралась из дома тебе позвонить! Да, задержалась сегодня! Ага.. Ага.. Какая там у вас погода? Отличненько! Чем ты сегодня занимался? Что делал, говорю!?
Первыми не выдержали женщины предпенсионного возраста, сидящие рядом с орущей нимфой.
-Девушка, можно потише? – Взорвалась одна.
-В общественном месте находитесь! – Подхватила другая.
И тут со всех сторон посыпались упрёки:
-Совсем совести нет!
-Не одна вообще-то едете!
-Люди с работы едут, а она тут разоралась под ухом!
-Кавалерам будешь звонить у себя дома!
За несколько секунд справедливых упреков лицо девушки из непонимающего превратилось в испуганное.
-Подожди, я тебе сейчас перезвоню!.. Перезвоню, говорю! – От этого её финального вопля в трубку у меня заложило уши.
Блондиночка сбросила вызов, встала и пошла к выходу. Возмущающиеся постепенно замолчали. Девушка повернулась к тем, кто возникал больше всех и совершенно спокойным приятным голосом сказала:
-Моему дедушке за восемьдесят, он живет в другом городе и он глуховат. Сегодня я замоталась на работе и еще не звонила ему, поэтому он позвонил сам. А если я не отвечу на его звонок, он накрутит себе всякие ужасы и ему может стать плохо с сердцем. Дедушка у меня всего один и я не могу позволить себе допустить такого.
Трамвай остановился, открылись двери. Девушка мило улыбнулась, вышла на пустынную остановку и сразу же начала терзать телефон. В вагоне воцарилось молчание. Двери закрылись, трамвай тронулся. Где-то далеко родился будущий мент. Первым тишину нарушил парень, стоящий рядом со мной:
-Да уж.. Надо бы тоже деду позвонить.. Давно уже не созванивались – И виновато улыбнулся.
...Трамвай постепенно наполнялся разговорами вполголоса. За окном пролетал знакомый пейзаж. Я стоял и думал о том, что давно не набирал номера мамы. Сегодня обязательно ей позвоню.
Звоните близким.
© А_Где_Шампусик??
Господи, ну зачем же так орать?! Все люди вздрогнули от её вопля: «Алло, прииивет!!» Конечно, вряд ли получится разговаривать по телефону вполголоса в раздолбанном движущемся трамвае, громыхающем всеми частями. Но, извините, визжать во весь голос в трубку-это слишком. Я поморщился, а девушка тем временем продолжала кричать на весь вагон, ведя «важную» беседу:
-У меня все хорошо! Как у тебя дела? Ну, это прекрасно! Да я с работы только еду! Собиралась из дома тебе позвонить! Да, задержалась сегодня! Ага.. Ага.. Какая там у вас погода? Отличненько! Чем ты сегодня занимался? Что делал, говорю!?
Первыми не выдержали женщины предпенсионного возраста, сидящие рядом с орущей нимфой.
-Девушка, можно потише? – Взорвалась одна.
-В общественном месте находитесь! – Подхватила другая.
И тут со всех сторон посыпались упрёки:
-Совсем совести нет!
-Не одна вообще-то едете!
-Люди с работы едут, а она тут разоралась под ухом!
-Кавалерам будешь звонить у себя дома!
За несколько секунд справедливых упреков лицо девушки из непонимающего превратилось в испуганное.
-Подожди, я тебе сейчас перезвоню!.. Перезвоню, говорю! – От этого её финального вопля в трубку у меня заложило уши.
Блондиночка сбросила вызов, встала и пошла к выходу. Возмущающиеся постепенно замолчали. Девушка повернулась к тем, кто возникал больше всех и совершенно спокойным приятным голосом сказала:
-Моему дедушке за восемьдесят, он живет в другом городе и он глуховат. Сегодня я замоталась на работе и еще не звонила ему, поэтому он позвонил сам. А если я не отвечу на его звонок, он накрутит себе всякие ужасы и ему может стать плохо с сердцем. Дедушка у меня всего один и я не могу позволить себе допустить такого.
Трамвай остановился, открылись двери. Девушка мило улыбнулась, вышла на пустынную остановку и сразу же начала терзать телефон. В вагоне воцарилось молчание. Двери закрылись, трамвай тронулся. Где-то далеко родился будущий мент. Первым тишину нарушил парень, стоящий рядом со мной:
-Да уж.. Надо бы тоже деду позвонить.. Давно уже не созванивались – И виновато улыбнулся.
...Трамвай постепенно наполнялся разговорами вполголоса. За окном пролетал знакомый пейзаж. Я стоял и думал о том, что давно не набирал номера мамы. Сегодня обязательно ей позвоню.
Звоните близким.
© А_Где_Шампусик??
15 примет того, что ночью будет жарко и влажно
1. Она играет своими волосами
У большинства женщин на скулах, шее и затылке расположено большое количество эрогенных зон. Играя с волосами, женщины стимулируют эти зоны - так они поступают, когда желают секса (часто это происходит подсознательно).
2 Она предлагает тебе взглянуть на свою родинку, расположенную в довольно пикантном месте (за неимением такой родинки - на свой загар, мышцы или шрам на правом бедре)
Родинка, что и говорить, прелюбопытная. Но даже исключительная вера в женскую наивность не должна помешать тебе понять, что дело по большому счету не в родинке.
3. Она танцует с тобой медленные танцы, тесно обнявшись
Разумеется, она просто любит танцевать и точно так же она бы тесно сплелась с любым другим, кто умеет делать первые четыре па вальса. Не стоит быть слишком наивным: для большинства женщин медленные танцы – это вертикальная репетиция горизонтальной премьеры.
Конечно, она может решить, что репетиция прошла неудачно, но в любом случае знай – сейчас она рассматривает твою кандидатуру на роль своего возможного партнера.
4. Она приходит на свидание в коротком и обтягивающем
Женщины умеют считать не хуже, чем мужчины. Поэтому не надо думать, что она случайно приобрела платье на два размера меньше, чем нужно. Бретельки, едва закрывающие соски, и юбка, заканчивающаяся раньше, чем ей положено начинаться, - это сигнал того, что девушка желает произвести на тебя впечатление и разбудить твои инстинкты. А теперь попробуй догадаться - зачем ей это нужно?
5. Она кладет подбородок тебе на плечо
Демократические нормы поведения позволяют современным женщинам многое – шлепаться на колени к приятелям, целоваться при встрече с малознакомыми мужчинами и дружески обниматься с женатыми коллегами по работе. Но некоторые жесты и телодвижения по-прежнему создают высокую интимность, например прикосновение подбородка к шее со спины. У многих животных это движение (соприкосновение шеями) входит в ритуал брачного танца. Если женщина идет на такую интимность, вероятно она готова пойти и дальше.
6. Она краснеет
Женщины краснеют чаще, чем мужчины, потому что сосуды у них обычно расположены намного ближе к коже. Румянец вызывается не только смущением, но и волнением, а также возбуждением. Если она покраснела после того как ты рассказал ей одну интересную историю из твоей армейской практики - это одно дело. Но если она заливается краской, просто взглянув на тебя, то ты ей явно не безразличен (или же у тебя не в порядке какая-либо деталь туалета. Отвернись и незаметно проверь).
7. Ее сумочка плохо закрывается
Потому что в ней полным-полно всяких нужных вещей: косметичка, телефонная книжка, пачка гигиенических салфеток, щетка для волос, пакетик мятных конфет и еще тридцать восемь всяких штучек, которые ей обязательно понадобятся, если она не попадет сегодня домой. Понял? А уж если под грудой барахла прячется еще и зубная щетка...
8. Она кормит тебя с руки
Женщины просто так никому свои пальцы в рот не кладут. Из рук они согласятся кормить только то, что им действительно нравится: птичку, белочку или какого-нибудь очень симпатичного им молодого человека.
9. Она все время покачивает ногой
Психологи утверждают, что, когда человеку хочется совершить действие, от которого он вынужден по тем или иным причинам воздерживаться, он прибегает к скрытой телесной разрядке. Проще говоря: если она уже полчаса болтает на носке полуснятую туфельку - это знак того, что на самом деле ей ужасно хочется кинуться к тебе на шею и зацеловать до полусмерти.
10. Она все время бегает в туалет
Женщины – не мужчины. Они устроены совершенно иначе – и, вообще-то, куда реже чем мы нуждаются в посещении санузла. Но там на стене висит большое зеркало, перед которым можно без свидетелей, не торопясь устроить придирчивый осмотр своего макияжа и при необходимости обновить его. Так что, если она то и дело исчезает из-за стола, – это очень хороший знак. Если бы ты был ей глубоко безразличен, она не мучилась бы вопросами типа «А вдруг нос блестит?», «А вдруг помада размазалась?», «А вдруг волосы слишком растрепались?»
11. Она предает свою лучшую подругу
У нее встреча с Лизой в девять вечера, но потом выясняется, что Лиза может подождать и это вообще не к спеху. Это не значит, что она плохая подруга. Это значит, что ей очень нравишься ты. От подружки Лизы она может ждать внимания, заботы и участия - всего чего угодно, только не секса. Если девушка предпочла твое общество, то уж никак не для того, чтобы и дальше беседовать с тобой о превратностях судьбы и маргаритках. Парень, проснись, давно пора приступать к активным действиям.
12. Она пьет «самую капельку» слишком много
Это для нас алкоголь и секс – две вещи, совместимые плохо: даже два бокала вина способны значительно снизить у мужчины и желание, и потенцию. У женщин же легкая степень опьянения, наоборот, может усилить желание. Тем более девушке не нужно потом будет искать самооправдание. Она вовсе не такая безнравственная и легкодоступная. Просто слегка, ну совсем слегка потеряла над собой контроль...
13. Она плохо отзывается о своем бывшем
Женщины говорят о сексе всегда охотно, но никогда – честно. Вероятнее всего, ее бывший вовсе не был таким уж бесчувственным мерзавцем, иначе она бы рассталась с ним на второй день знакомства. И не стоит развешивать уши и верить, что бедняжка действительно была сексуально подавлена (спала с ним раздельно, никогда ничего не чувствовала, не хочет ничего об этом вспоминать, и вообще это было настолько ужасно). На самом деле она таким образом пытается дать тебе понять, что с тобой все будет по-другому – восхитительно и незабываемо. Такая вот незамысловатая женская логика.
14. Она говорит… и говорит… и говорит…
Секс близок. Речь для женщин – самая предварительная из предварительных ласк. Чем больше она болтает, тем больше шанс, что она потом начнет постанывать. Но не обольщайся особенно, если она с чувством, с толком и с расстановкой рассказывает какие-нибудь действительно интересные вещи: чем больше она возбуждена, тем торопливее и бессвязнее будут ее слова.
15. На ней нет нижнего белья
Ну, раз уж тебе удалось это выяснить, то вероятнее всего ты проведешь эту ночь не один.
У большинства женщин на скулах, шее и затылке расположено большое количество эрогенных зон. Играя с волосами, женщины стимулируют эти зоны - так они поступают, когда желают секса (часто это происходит подсознательно).
2 Она предлагает тебе взглянуть на свою родинку, расположенную в довольно пикантном месте (за неимением такой родинки - на свой загар, мышцы или шрам на правом бедре)
Родинка, что и говорить, прелюбопытная. Но даже исключительная вера в женскую наивность не должна помешать тебе понять, что дело по большому счету не в родинке.
3. Она танцует с тобой медленные танцы, тесно обнявшись
Разумеется, она просто любит танцевать и точно так же она бы тесно сплелась с любым другим, кто умеет делать первые четыре па вальса. Не стоит быть слишком наивным: для большинства женщин медленные танцы – это вертикальная репетиция горизонтальной премьеры.
Конечно, она может решить, что репетиция прошла неудачно, но в любом случае знай – сейчас она рассматривает твою кандидатуру на роль своего возможного партнера.
4. Она приходит на свидание в коротком и обтягивающем
Женщины умеют считать не хуже, чем мужчины. Поэтому не надо думать, что она случайно приобрела платье на два размера меньше, чем нужно. Бретельки, едва закрывающие соски, и юбка, заканчивающаяся раньше, чем ей положено начинаться, - это сигнал того, что девушка желает произвести на тебя впечатление и разбудить твои инстинкты. А теперь попробуй догадаться - зачем ей это нужно?
5. Она кладет подбородок тебе на плечо
Демократические нормы поведения позволяют современным женщинам многое – шлепаться на колени к приятелям, целоваться при встрече с малознакомыми мужчинами и дружески обниматься с женатыми коллегами по работе. Но некоторые жесты и телодвижения по-прежнему создают высокую интимность, например прикосновение подбородка к шее со спины. У многих животных это движение (соприкосновение шеями) входит в ритуал брачного танца. Если женщина идет на такую интимность, вероятно она готова пойти и дальше.
6. Она краснеет
Женщины краснеют чаще, чем мужчины, потому что сосуды у них обычно расположены намного ближе к коже. Румянец вызывается не только смущением, но и волнением, а также возбуждением. Если она покраснела после того как ты рассказал ей одну интересную историю из твоей армейской практики - это одно дело. Но если она заливается краской, просто взглянув на тебя, то ты ей явно не безразличен (или же у тебя не в порядке какая-либо деталь туалета. Отвернись и незаметно проверь).
7. Ее сумочка плохо закрывается
Потому что в ней полным-полно всяких нужных вещей: косметичка, телефонная книжка, пачка гигиенических салфеток, щетка для волос, пакетик мятных конфет и еще тридцать восемь всяких штучек, которые ей обязательно понадобятся, если она не попадет сегодня домой. Понял? А уж если под грудой барахла прячется еще и зубная щетка...
8. Она кормит тебя с руки
Женщины просто так никому свои пальцы в рот не кладут. Из рук они согласятся кормить только то, что им действительно нравится: птичку, белочку или какого-нибудь очень симпатичного им молодого человека.
9. Она все время покачивает ногой
Психологи утверждают, что, когда человеку хочется совершить действие, от которого он вынужден по тем или иным причинам воздерживаться, он прибегает к скрытой телесной разрядке. Проще говоря: если она уже полчаса болтает на носке полуснятую туфельку - это знак того, что на самом деле ей ужасно хочется кинуться к тебе на шею и зацеловать до полусмерти.
10. Она все время бегает в туалет
Женщины – не мужчины. Они устроены совершенно иначе – и, вообще-то, куда реже чем мы нуждаются в посещении санузла. Но там на стене висит большое зеркало, перед которым можно без свидетелей, не торопясь устроить придирчивый осмотр своего макияжа и при необходимости обновить его. Так что, если она то и дело исчезает из-за стола, – это очень хороший знак. Если бы ты был ей глубоко безразличен, она не мучилась бы вопросами типа «А вдруг нос блестит?», «А вдруг помада размазалась?», «А вдруг волосы слишком растрепались?»
11. Она предает свою лучшую подругу
У нее встреча с Лизой в девять вечера, но потом выясняется, что Лиза может подождать и это вообще не к спеху. Это не значит, что она плохая подруга. Это значит, что ей очень нравишься ты. От подружки Лизы она может ждать внимания, заботы и участия - всего чего угодно, только не секса. Если девушка предпочла твое общество, то уж никак не для того, чтобы и дальше беседовать с тобой о превратностях судьбы и маргаритках. Парень, проснись, давно пора приступать к активным действиям.
12. Она пьет «самую капельку» слишком много
Это для нас алкоголь и секс – две вещи, совместимые плохо: даже два бокала вина способны значительно снизить у мужчины и желание, и потенцию. У женщин же легкая степень опьянения, наоборот, может усилить желание. Тем более девушке не нужно потом будет искать самооправдание. Она вовсе не такая безнравственная и легкодоступная. Просто слегка, ну совсем слегка потеряла над собой контроль...
13. Она плохо отзывается о своем бывшем
Женщины говорят о сексе всегда охотно, но никогда – честно. Вероятнее всего, ее бывший вовсе не был таким уж бесчувственным мерзавцем, иначе она бы рассталась с ним на второй день знакомства. И не стоит развешивать уши и верить, что бедняжка действительно была сексуально подавлена (спала с ним раздельно, никогда ничего не чувствовала, не хочет ничего об этом вспоминать, и вообще это было настолько ужасно). На самом деле она таким образом пытается дать тебе понять, что с тобой все будет по-другому – восхитительно и незабываемо. Такая вот незамысловатая женская логика.
14. Она говорит… и говорит… и говорит…
Секс близок. Речь для женщин – самая предварительная из предварительных ласк. Чем больше она болтает, тем больше шанс, что она потом начнет постанывать. Но не обольщайся особенно, если она с чувством, с толком и с расстановкой рассказывает какие-нибудь действительно интересные вещи: чем больше она возбуждена, тем торопливее и бессвязнее будут ее слова.
15. На ней нет нижнего белья
Ну, раз уж тебе удалось это выяснить, то вероятнее всего ты проведешь эту ночь не один.
Самая Странная Особенность Женщин
Не так давно про это услышал. Выпал в осадок. Много думал.
Все - подчёркиваю - все до единой тётки об этом знают. Однако нам не говорят. Может, расстраивать не хотят. Скорее же - считают совершенно нормальным этот кошмарный бред. Полагаю необходимым предупредить братву, чтобы потом не удивлялись.
Если у женщины прямые волосы, она купит щипцы для завивки. А вот если вьющиеся? Будет ими довольна, и обойдётся без? Напротив - захочет плойку для выпрямления. Причём это общая закономерность, исключений практически нет. Все купят именно такие щипцы.
Если волосы длинные, тётка - обязательно - начнёт размышлять, не постричься ли. Если короткие - то захочет отращивать. Особенно по весне. Почему-то именно в марте-апреле такие мысли лезут в голову этим самовлюблённым чудовищам.
Ещё и вас загрузит. Посмотрит эдак искоса и внезапно выпалит - не пойдёт ли ей стрижка под мальчика? Готовтесь)) Неправильно ответите - надуется на целый вечер. И потом ещё припомнит при случае. Годков эдак через пять...
Сначала подумалось, что таковое извращение - достижение современной цивилизации. Мол, не ценят натуральное, то, что имеют, явление важнее сущности... Как там утверждал тургеневский Базаров, "природа не храм, но мастерская..."
Однако совсем недавно вычитал, что в самой что ни на есть традиционной, допетровской Руси женщины с тёмными бровями старались их высветлить, а светлобровые - мазали сажей, чтобы стать чернобровыми. То есть закономерность действовала всегда.
В первое мгновение простая эта вещь не могла уместиться в голове. "Если у меня слабый мотоцикл - я форсирую двигатель, а если мощный - то дефорсирую". Если он светлый, то покрашу его в тёмные тона, вот как-то так. Не должен же мотоцикл быть таким, какой есть?
В "Медиамаркте" выбирал щипцы для выпрямления, и одновременно изучал всевозможные их опции, виды да приблуды (перед 8 марта
Этих щипцов навыпускали туеву хучу( Прилавок был длиною с электричку(( С кремниевыми рабочими поверхностями, с хромированными, с плавающими, с вращающимися, с механической и электронной регулировкой температуры, с кожаной рукояткой, с подставкой и без, с дополнительной ионизацией чтобы волосы не электризовались... Да что там, женитесь, сами узнаете.
Продавщицу, которая долго-долго меня консультировала, спросил, правда ли ЭТО. Внимательно следил за реакцией, ну, может смутится там, или что. Должно же быть хоть немного неловко от подобной нелогичности? "Если текст длинный, я его сокращу, короткий удлиню..."
- Разумеется - искренне, с готовностью, чуть не радостно ответствовала сферическая тётка в вакууме, - так у всех женщин. Я всегда завиваюсь, потому что волосы у меня прямые...
Окончательная формулировка была сделана уже после вручения подарка) От неизвестности аж весь извёлся, а тут ещё выборы и КПРФ)) Ларчик открывался ужас как просто. Тёткам нравится быть ухоженными. Таковыми они чувствуют, лишь когда всласть позанимаются внешностью. И в первую очередь - своими волосами. Важно не соответствие эталону. Важен сам процесс...
Представляете - что они тогда хотят от нас, мужчин?!!
© kot-begemott
Все - подчёркиваю - все до единой тётки об этом знают. Однако нам не говорят. Может, расстраивать не хотят. Скорее же - считают совершенно нормальным этот кошмарный бред. Полагаю необходимым предупредить братву, чтобы потом не удивлялись.
Если у женщины прямые волосы, она купит щипцы для завивки. А вот если вьющиеся? Будет ими довольна, и обойдётся без? Напротив - захочет плойку для выпрямления. Причём это общая закономерность, исключений практически нет. Все купят именно такие щипцы.
Если волосы длинные, тётка - обязательно - начнёт размышлять, не постричься ли. Если короткие - то захочет отращивать. Особенно по весне. Почему-то именно в марте-апреле такие мысли лезут в голову этим самовлюблённым чудовищам.
Ещё и вас загрузит. Посмотрит эдак искоса и внезапно выпалит - не пойдёт ли ей стрижка под мальчика? Готовтесь)) Неправильно ответите - надуется на целый вечер. И потом ещё припомнит при случае. Годков эдак через пять...
Сначала подумалось, что таковое извращение - достижение современной цивилизации. Мол, не ценят натуральное, то, что имеют, явление важнее сущности... Как там утверждал тургеневский Базаров, "природа не храм, но мастерская..."
Однако совсем недавно вычитал, что в самой что ни на есть традиционной, допетровской Руси женщины с тёмными бровями старались их высветлить, а светлобровые - мазали сажей, чтобы стать чернобровыми. То есть закономерность действовала всегда.
В первое мгновение простая эта вещь не могла уместиться в голове. "Если у меня слабый мотоцикл - я форсирую двигатель, а если мощный - то дефорсирую". Если он светлый, то покрашу его в тёмные тона, вот как-то так. Не должен же мотоцикл быть таким, какой есть?
В "Медиамаркте" выбирал щипцы для выпрямления, и одновременно изучал всевозможные их опции, виды да приблуды (перед 8 марта
Этих щипцов навыпускали туеву хучу( Прилавок был длиною с электричку(( С кремниевыми рабочими поверхностями, с хромированными, с плавающими, с вращающимися, с механической и электронной регулировкой температуры, с кожаной рукояткой, с подставкой и без, с дополнительной ионизацией чтобы волосы не электризовались... Да что там, женитесь, сами узнаете.Продавщицу, которая долго-долго меня консультировала, спросил, правда ли ЭТО. Внимательно следил за реакцией, ну, может смутится там, или что. Должно же быть хоть немного неловко от подобной нелогичности? "Если текст длинный, я его сокращу, короткий удлиню..."
- Разумеется - искренне, с готовностью, чуть не радостно ответствовала сферическая тётка в вакууме, - так у всех женщин. Я всегда завиваюсь, потому что волосы у меня прямые...
Окончательная формулировка была сделана уже после вручения подарка) От неизвестности аж весь извёлся, а тут ещё выборы и КПРФ)) Ларчик открывался ужас как просто. Тёткам нравится быть ухоженными. Таковыми они чувствуют, лишь когда всласть позанимаются внешностью. И в первую очередь - своими волосами. Важно не соответствие эталону. Важен сам процесс...
Представляете - что они тогда хотят от нас, мужчин?!!
© kot-begemott
О носках
1. Самая трудная проблема для мужчины - это проблема носков.
2. Количество носков со временем убывает, пока не начинает стремиться к нулю.
3. Носимость носков, определяемая как среднее число дней, в течение которых носятся носки, обратно пропорциональна количеству носков, и чем меньше их количество, тем носимость всё обратнее и всё пропорциональнее.
4. В момент, когда количество носков попадает в эпсилон-окрестность нуля, носимость носков начинает резко стремиться к бесконечности до момента, пока на это обстоятельство не обратит внимание ближайшая к мужчине женщина (жена, подруга, сестра, мать или коллега).
5. Мужчина может покупать носки сам, но предпочитает делать это лишь в исключительных случаях.
6. Мужские носки бывают двух видов: "светлые" и "черные".
7. Коэффициент корреляции между реальным цветом носков и их принадлежностью к "светлым" или "черным" не превышает 0,3(3).
8. На вопрос, каких носков купить больше, светлых или черных, мужчина знает единственный верный ответ: "Мне все равно" (но и этот ответ он вспоминает не сразу).
9. Определение реального цвета носков - незаурядная задача, встающая перед мужчиной в процессе опаривания.
10. Опаривание носков - это трудо- и мыслеемкий процесс, в ходе которого множество постиранных и высушенных носков с N элементов разбивается мужчиной на N/2 подмножеств. Число N/2 считается идеальным результатом, поскольку на практике число пар носков на выходе, как правило, N/2-1.
11. При опаривании множество носков первым делом разбивается на два подмножества - "светлые" и "черные". При этом мужчина руководствуется интуицией (см. 7).
12. Дальше начинается самое сложное. Мужчина выворачивает носки, которые были вывернуты на левую сторону, на правую сторону и начинает сравнивать их один с другим.
13. Доказано, что мужчина сравнивает одновременно минимум три и максимум четыре носка. Пятый (а то и четвертый) носок непременно опаривается. На большее терпения мужчины не хватает.
14. Мужчина опаривает носок, руководствуясь правилом невопиющести, которое гласит: цвета опариваемых носков не должны отличаться вопиюще.
15. Доказано, что чем больше носков опарено, тем более вопиюще отличаются по реальному цвету оставшиеся в подмножестве "светлые" или "черные" носки.
16. Последние два носка всегда отличаются по цвету настолько вопиюще, что мужчину охватывает сомнение в его, мужчины, адекватности.
17. Доказано, что, как бы обоснованно ни было это сомнение, мужчина перестает сомневаться в себе в течение 15 секунд (плюс-минус три секунды в зависимости от темперамента).
18. После того, как последнее опаривание завершено, мужчина в 90 процентах случаев обнаруживает, что неопаренным остался один носок.
19. Этот носок получает прозвище "самого сирого и пидструковатого" и, как правило, выбрасывается за ненадобностью. В частности, поэтому количество носков со временем убывает (см. 2).
20. Судьба носка, парного к неопаренному, обычно остается невыясненной. В 35 процентах случаев мужчина обнаруживает его под подушкой. Объясняется это тем, что однажды холодной ночью, когда мужчина спал в носках, ему стало жарко и он бессознательно стянул с ноги один носок.
21. Носки составляют неотъемлемую часть жизни любого мужчины и любой ближайшей к нему женщины (иногда - не одной).
22. О носках можно говорить бесконечно.
23. О том, о чем нельзя говорить, следует молчать.
angels-chinese
2. Количество носков со временем убывает, пока не начинает стремиться к нулю.
3. Носимость носков, определяемая как среднее число дней, в течение которых носятся носки, обратно пропорциональна количеству носков, и чем меньше их количество, тем носимость всё обратнее и всё пропорциональнее.
4. В момент, когда количество носков попадает в эпсилон-окрестность нуля, носимость носков начинает резко стремиться к бесконечности до момента, пока на это обстоятельство не обратит внимание ближайшая к мужчине женщина (жена, подруга, сестра, мать или коллега).
5. Мужчина может покупать носки сам, но предпочитает делать это лишь в исключительных случаях.
6. Мужские носки бывают двух видов: "светлые" и "черные".
7. Коэффициент корреляции между реальным цветом носков и их принадлежностью к "светлым" или "черным" не превышает 0,3(3).
8. На вопрос, каких носков купить больше, светлых или черных, мужчина знает единственный верный ответ: "Мне все равно" (но и этот ответ он вспоминает не сразу).
9. Определение реального цвета носков - незаурядная задача, встающая перед мужчиной в процессе опаривания.
10. Опаривание носков - это трудо- и мыслеемкий процесс, в ходе которого множество постиранных и высушенных носков с N элементов разбивается мужчиной на N/2 подмножеств. Число N/2 считается идеальным результатом, поскольку на практике число пар носков на выходе, как правило, N/2-1.
11. При опаривании множество носков первым делом разбивается на два подмножества - "светлые" и "черные". При этом мужчина руководствуется интуицией (см. 7).
12. Дальше начинается самое сложное. Мужчина выворачивает носки, которые были вывернуты на левую сторону, на правую сторону и начинает сравнивать их один с другим.
13. Доказано, что мужчина сравнивает одновременно минимум три и максимум четыре носка. Пятый (а то и четвертый) носок непременно опаривается. На большее терпения мужчины не хватает.
14. Мужчина опаривает носок, руководствуясь правилом невопиющести, которое гласит: цвета опариваемых носков не должны отличаться вопиюще.
15. Доказано, что чем больше носков опарено, тем более вопиюще отличаются по реальному цвету оставшиеся в подмножестве "светлые" или "черные" носки.
16. Последние два носка всегда отличаются по цвету настолько вопиюще, что мужчину охватывает сомнение в его, мужчины, адекватности.
17. Доказано, что, как бы обоснованно ни было это сомнение, мужчина перестает сомневаться в себе в течение 15 секунд (плюс-минус три секунды в зависимости от темперамента).
18. После того, как последнее опаривание завершено, мужчина в 90 процентах случаев обнаруживает, что неопаренным остался один носок.
19. Этот носок получает прозвище "самого сирого и пидструковатого" и, как правило, выбрасывается за ненадобностью. В частности, поэтому количество носков со временем убывает (см. 2).
20. Судьба носка, парного к неопаренному, обычно остается невыясненной. В 35 процентах случаев мужчина обнаруживает его под подушкой. Объясняется это тем, что однажды холодной ночью, когда мужчина спал в носках, ему стало жарко и он бессознательно стянул с ноги один носок.
21. Носки составляют неотъемлемую часть жизни любого мужчины и любой ближайшей к нему женщины (иногда - не одной).
22. О носках можно говорить бесконечно.
23. О том, о чем нельзя говорить, следует молчать.
angels-chinese
Первый рейс - комом
Бескрайний океан. Погода прекрасная. Даже на руле стоять не надо. Танкер идёт на авторулевом. Вспомнил. Просили, как-то меня, написать лёгкий рассказ. В очередной раз подчёркиваю, что ничего никогда не придумываю. Просто, беру случай из своей бурной жизни и описываю.
Произошло это очень давно. Я тогда только что со своей первой женой развёлся. Но, история, не об этом. Хотя, как сказать? Очень с водкой я тогда подружился на этом основании. До такой степени, что с флота уйти пришлось.
Но на берегу долго не выдержал. А вернуться на свои сухогрузы уже не получилось. И надо же! Как раз грянула перестройка. И Горбачёвский набор молодых капитанов на пассажирский флот.
Тогда у нашей страны ещё был настоящий пассажирский флот. Не убогие паромы, которые дилетантам выдают за лайнеры.
Что поделаешь? Пришлось переучиваться. Долго и нудно.
И, вот.… Ещё старый Ленинградский мор вокзал с его удивительными причалами. Удивительными потому, что были они многоуровневыми. Представляете, стоит у причала белоснежный многопалубный лайнер, на каждую палубу которого, с каждого уровня можно попасть. Внизу с причала грузят техническое снабжение. Чуть повыше, продукты для камбуза и ресторанов. Ещё выше, пассажиры неспешно по трапу поднимаются на борт. И так далее. А на самом верху, совсем уже вровень с крылом капитанского мостика, важное начальство с надутыми физиономиями.
Было тогда такое. Каждое пассажирское судно в рейс провожала толпа бездельников, которые эти проводы и считали своей нелёгкой работой.
Мой первый рейс совершенно для меня в новом качестве. Это – не заполоханный грузовой флот. Тут всё солидно. Основательно. Стою на крыле в белом кителе, белой фуражке с огромным золотым крабом.
Всё правильно. Любуюсь собой! До такой степени любуюсь, что сигареты тогда курить перестал. Трубку себе завёл.
И вот, разрешительный кивок самого главного бездельника.
-Убрать трап!-
начинаю я любоваться собой ещё больше:
-Отдать швартовые!
Хорошо обученная команда чётко всё выполняет. Музыка! У каждого пассажирского судна своя музыка. По случаю отхода, особенно торжественная. С берега машут руками, вытирая слёзы, провожающие. С борта посылают им воздушные поцелуи уходящие в круиз, уже считающие себя морскими волками. Скажу, картина очень эмоциональная. За сердце берёт.
Всё. Даю самый малый ход, и между боротом и пирсом начинает увеличиваться полоска воды. Метр. Два. Три…
Здесь необходимо некоторое отступление. Что делает пассажир, когда перед самым его носом захлопываются двери электрички? Ему остаются только махнуть рукой и дожидаться следующей. Тут же совсем иначе. Казалось бы. Вот он корабль. До него всего-то три метра. «Неужели не может задержаться на секундочку»- думает человек, совершенно не понимая, сколько нужно времени, сил и ещё многого, чтобы сделать это.
Продолжаю. Судно начало отходить. И тут.… На причал выскакивает суетливый мужичонка с чемоданом. Небольшой, такой, в костюмчике с галстуком. Вот, как сейчас помню, на лацкане пиджака значок «Ударник коммунистического труда». Как только на верхний ярус пробраться-то умудрился?
Подбегает к краю причала. А это, как раз, напротив меня. Буквально, пять метров. И, колотя ребром ладони себе по шее, вопит, скорчив страшную рожу:
-Капитан! Рули назад! Мне одному на всём заводе… Круиз… Путёвка…
А, что теперь поделаешь?
-Мужик! Ушёл поезд,-
развожу я руками на глазах у всего высокого начальства.
-Ах! Так?-
зло кричит он. Размахивается и швыряет свой чемодан прямо в меня. Я едва успеваю присесть. Чемодан пролетает над головой, сбивая с меня фуражку. А он орёт во всё горло:
-Человек за бортом!
И сигает с причала в воду между судном и пирсом. А высота там обалденная.
Секундный шок от происходящего и руки уже на аварийных рычагах. Сразу «Стоп». «Полный назад». И три продолжительных оглушительных рёва колоколами громкого боя. Это, как раз и есть сигнал тревоги «Человек за бортом».
Колокола громкого боя – это такие звонки, установленные по всему судну. Ну, как школьный звонок, который слышно во всех классах и коридорах. Только сила у них такая, что звук разносится на километры по улицам города. Я уже не говорю о пассажирах, которых просто берёт оторопь.
На воду летят спасательные круги. Завыла лебёдка, опуская шлюпку. Моряки, отвечающие за безопасность пассажиров, делают своё дело. Не дали мы утонуть мужичонке.
И чемодан ему вернули. Вот только в круиз он так и не пошел. Остался загорать в милицейском пикете.
Скандал разразился жуткий. Рейс задержали. Пока поднимали шлюпку. Успокаивали пассажиров. Судно опять поставили к причалу.
Заместитель капитана порта больше часа отчитывал меня за упущения моих подчинённых и мои собственные при действиях по совсем не учебной тревоге «Человек за бортом». Толстый милицейский майор, вытирая носовым платком пот с лысины, долго оправдывался перед самым главным береговым начальником…
Вот так началась моя капитанская карьера на пассажирском флоте. Карьера, которая продолжалась 15 лет, пока был ещё у нас пассажирский флот.
Ну, и, разумеется, закончить надо историю. После возвращения из круиза припёрся ко мне в каюту тот самый толстый лысый майор, который лебезил перед обкомовским начальством на причале. Стал уговаривать, чтобы я заявление написал, а то им «дело» никак не открыть. Конечно же, писать я ничего не стал. Не люблю я ментов. А через месяц, когда я был в отпуске, пришёл ко мне домой тот мужичонка. Где только адрес умудрился раздобыть? Представляете! Пришёл с бутылкой коленвала просить прощения! Когда я ему настоящего девятилетнего вискаря налил, он чуть не умер от восторга.
© Сергей Маслобоев
Произошло это очень давно. Я тогда только что со своей первой женой развёлся. Но, история, не об этом. Хотя, как сказать? Очень с водкой я тогда подружился на этом основании. До такой степени, что с флота уйти пришлось.
Но на берегу долго не выдержал. А вернуться на свои сухогрузы уже не получилось. И надо же! Как раз грянула перестройка. И Горбачёвский набор молодых капитанов на пассажирский флот.
Тогда у нашей страны ещё был настоящий пассажирский флот. Не убогие паромы, которые дилетантам выдают за лайнеры.
Что поделаешь? Пришлось переучиваться. Долго и нудно.
И, вот.… Ещё старый Ленинградский мор вокзал с его удивительными причалами. Удивительными потому, что были они многоуровневыми. Представляете, стоит у причала белоснежный многопалубный лайнер, на каждую палубу которого, с каждого уровня можно попасть. Внизу с причала грузят техническое снабжение. Чуть повыше, продукты для камбуза и ресторанов. Ещё выше, пассажиры неспешно по трапу поднимаются на борт. И так далее. А на самом верху, совсем уже вровень с крылом капитанского мостика, важное начальство с надутыми физиономиями.
Было тогда такое. Каждое пассажирское судно в рейс провожала толпа бездельников, которые эти проводы и считали своей нелёгкой работой.
Мой первый рейс совершенно для меня в новом качестве. Это – не заполоханный грузовой флот. Тут всё солидно. Основательно. Стою на крыле в белом кителе, белой фуражке с огромным золотым крабом.
Всё правильно. Любуюсь собой! До такой степени любуюсь, что сигареты тогда курить перестал. Трубку себе завёл.
И вот, разрешительный кивок самого главного бездельника.
-Убрать трап!-
начинаю я любоваться собой ещё больше:
-Отдать швартовые!
Хорошо обученная команда чётко всё выполняет. Музыка! У каждого пассажирского судна своя музыка. По случаю отхода, особенно торжественная. С берега машут руками, вытирая слёзы, провожающие. С борта посылают им воздушные поцелуи уходящие в круиз, уже считающие себя морскими волками. Скажу, картина очень эмоциональная. За сердце берёт.
Всё. Даю самый малый ход, и между боротом и пирсом начинает увеличиваться полоска воды. Метр. Два. Три…
Здесь необходимо некоторое отступление. Что делает пассажир, когда перед самым его носом захлопываются двери электрички? Ему остаются только махнуть рукой и дожидаться следующей. Тут же совсем иначе. Казалось бы. Вот он корабль. До него всего-то три метра. «Неужели не может задержаться на секундочку»- думает человек, совершенно не понимая, сколько нужно времени, сил и ещё многого, чтобы сделать это.
Продолжаю. Судно начало отходить. И тут.… На причал выскакивает суетливый мужичонка с чемоданом. Небольшой, такой, в костюмчике с галстуком. Вот, как сейчас помню, на лацкане пиджака значок «Ударник коммунистического труда». Как только на верхний ярус пробраться-то умудрился?
Подбегает к краю причала. А это, как раз, напротив меня. Буквально, пять метров. И, колотя ребром ладони себе по шее, вопит, скорчив страшную рожу:
-Капитан! Рули назад! Мне одному на всём заводе… Круиз… Путёвка…
А, что теперь поделаешь?
-Мужик! Ушёл поезд,-
развожу я руками на глазах у всего высокого начальства.
-Ах! Так?-
зло кричит он. Размахивается и швыряет свой чемодан прямо в меня. Я едва успеваю присесть. Чемодан пролетает над головой, сбивая с меня фуражку. А он орёт во всё горло:
-Человек за бортом!
И сигает с причала в воду между судном и пирсом. А высота там обалденная.
Секундный шок от происходящего и руки уже на аварийных рычагах. Сразу «Стоп». «Полный назад». И три продолжительных оглушительных рёва колоколами громкого боя. Это, как раз и есть сигнал тревоги «Человек за бортом».
Колокола громкого боя – это такие звонки, установленные по всему судну. Ну, как школьный звонок, который слышно во всех классах и коридорах. Только сила у них такая, что звук разносится на километры по улицам города. Я уже не говорю о пассажирах, которых просто берёт оторопь.
На воду летят спасательные круги. Завыла лебёдка, опуская шлюпку. Моряки, отвечающие за безопасность пассажиров, делают своё дело. Не дали мы утонуть мужичонке.
И чемодан ему вернули. Вот только в круиз он так и не пошел. Остался загорать в милицейском пикете.
Скандал разразился жуткий. Рейс задержали. Пока поднимали шлюпку. Успокаивали пассажиров. Судно опять поставили к причалу.
Заместитель капитана порта больше часа отчитывал меня за упущения моих подчинённых и мои собственные при действиях по совсем не учебной тревоге «Человек за бортом». Толстый милицейский майор, вытирая носовым платком пот с лысины, долго оправдывался перед самым главным береговым начальником…
Вот так началась моя капитанская карьера на пассажирском флоте. Карьера, которая продолжалась 15 лет, пока был ещё у нас пассажирский флот.
Ну, и, разумеется, закончить надо историю. После возвращения из круиза припёрся ко мне в каюту тот самый толстый лысый майор, который лебезил перед обкомовским начальством на причале. Стал уговаривать, чтобы я заявление написал, а то им «дело» никак не открыть. Конечно же, писать я ничего не стал. Не люблю я ментов. А через месяц, когда я был в отпуске, пришёл ко мне домой тот мужичонка. Где только адрес умудрился раздобыть? Представляете! Пришёл с бутылкой коленвала просить прощения! Когда я ему настоящего девятилетнего вискаря налил, он чуть не умер от восторга.
© Сергей Маслобоев
Про бабу Веру и порнуху
Зимой то ли 1988, то ли 1989 мне на работу позвонил мой приятель Ярик. Попросил встретить его на вокзале, помочь с багажом. Последние два года он работал на Северах в какой-то нефтяной провинции, которая в то время активно осваивалась. В Москве он бывал два-три раза в год по неделе, но успевали мы за эти визиты выпить и накуролесить столько, что Голливуду не на один сезон сериалов типа «Мальчишник в Вегасе» могло хватить. Положенный ему какими-то ведомственными нормами северный срок он уже отработал, поэтому возвращался в Москву, к месту так сказать постоянной прописки.
Шёл снег, Москва еле ползла, к поезду я немного опоздал. Ярик ждал меня на перроне, с двумя огромными коробками и разнокалиберными сумками. Слегка нервничая, он познакомил меня с оперативной обстановкой. Коробки были от японских телевизоров. В одной из них действительно был телевизор, в другой три видеомагнитофона. Стоимость этого по тем временам была просто астрономическая, и уже крутились вокруг нас тёмные личности, похоже, готовые хлопнуть нас прямо здесь под яркими вокзальными фонарями.
Мы, не торгуясь, взяли два такси, и поехали по тем временам к черту на рога, аж в подмосковный Красногорск. Уже после он объяснил, что за время, пока он во благо Родины осваивал Север, какой-то дядя осваивал его жену вместе с его же жилплощадью на «Чкаловской», а маленькая дочка Ярика уже готова была называть чужого дядю папой.
В Красногорске проживала молодая пара, готовая приютить институтского товарища на несколько дней, пока тот не снимет что-нибудь подходящее для себя. Квартира была в новостройке, однокомнатная, но с огромной по тем временам кухней, которая служила ещё и спальней для бабушки молодой хозяйки. Было ей лет 70, звали её баба Вера и, казалось, что это воплощение сердечности и доброты из детской русской сказки. (Позже выяснилось, что бабушка и была на самом деле владелицей квартиры по причине, что на месте котлована неподалёку, где возводилась очередная многоэтажка, до этого стояла её избушка с садиком). Бабуля напоила нас чаем, затем появились и более серьёзные напитки, которые нам продал один из таксистов. Люди этой профессии в то время заменяли ещё и коммерческие палатки. Естественно родилась мысль немедленно опробовать в действии чудо японской техники, благо в то время это было большой редкостью и диковиной. Из автомата у подъезда стали обзванивать знакомых, которые были обладателями или могли раздобыть «яд в кассетах». Через полчаса стали съезжаться люди, набилось нас человек пятнадцать.
Первым фильмом была «Кобра» с Сильвестром Сталлоне, потом какое-то кунг-фу фуфло, во время которого большинство выходило на кухню махнуть стопку другую, благо бабулю кино не интересовало, и она с удовольствием подрезала хлеб, сало и огурчики на закуску. В это время подъехал ещё чей-то знакомый и, озираясь, шепнул, что привёз порнушку. Времена были не простые, хозяева могли легко огрести статью, а Ярик лишиться техники. Решили смотреть. На этот раз никто на кухню не бегал. Смотрели молча, как на партсобрании. Кино было жёстким, даже по сегодняшним меркам. Около получаса одновременно три накачанных ганса интенсивно работали с молоденькой фрау без перерывов, перекуров и ненужных диалогов. Когда всё закончилось, большинство, похоже, вздохнуло с облегчением. И тут все увидели в дверях бабулю, про которую как-то уже позабыли. Она плакала. Слёзы катились по щекам, и она промакивала их кончиком накинутого на плечи платка. Если для нас увиденное было шоком, то что говорить о ней.
-«Господи, кто же её теперь, после этого замуж возьмёт?», всхлипнула она и ушла к себе на кухню, резать для гостей внучки и зятя огурцы, хлеб и сало.
Через пару месяцев Ярик развёлся, а ещё через шесть месяцев как-то скоропалительно женился и уехал на ПМЖ в Германию. Созваниваемся мы год от года всё реже и реже, по каким-то особым случаям и датам. Почему-то из многочисленных жизненных ситуаций и десятков людей, которые нас с Яриком связывали в этой жизни, я во время этих звонков вспоминаю только бабу Веру.
© uzila
Шёл снег, Москва еле ползла, к поезду я немного опоздал. Ярик ждал меня на перроне, с двумя огромными коробками и разнокалиберными сумками. Слегка нервничая, он познакомил меня с оперативной обстановкой. Коробки были от японских телевизоров. В одной из них действительно был телевизор, в другой три видеомагнитофона. Стоимость этого по тем временам была просто астрономическая, и уже крутились вокруг нас тёмные личности, похоже, готовые хлопнуть нас прямо здесь под яркими вокзальными фонарями.
Мы, не торгуясь, взяли два такси, и поехали по тем временам к черту на рога, аж в подмосковный Красногорск. Уже после он объяснил, что за время, пока он во благо Родины осваивал Север, какой-то дядя осваивал его жену вместе с его же жилплощадью на «Чкаловской», а маленькая дочка Ярика уже готова была называть чужого дядю папой.
В Красногорске проживала молодая пара, готовая приютить институтского товарища на несколько дней, пока тот не снимет что-нибудь подходящее для себя. Квартира была в новостройке, однокомнатная, но с огромной по тем временам кухней, которая служила ещё и спальней для бабушки молодой хозяйки. Было ей лет 70, звали её баба Вера и, казалось, что это воплощение сердечности и доброты из детской русской сказки. (Позже выяснилось, что бабушка и была на самом деле владелицей квартиры по причине, что на месте котлована неподалёку, где возводилась очередная многоэтажка, до этого стояла её избушка с садиком). Бабуля напоила нас чаем, затем появились и более серьёзные напитки, которые нам продал один из таксистов. Люди этой профессии в то время заменяли ещё и коммерческие палатки. Естественно родилась мысль немедленно опробовать в действии чудо японской техники, благо в то время это было большой редкостью и диковиной. Из автомата у подъезда стали обзванивать знакомых, которые были обладателями или могли раздобыть «яд в кассетах». Через полчаса стали съезжаться люди, набилось нас человек пятнадцать.
Первым фильмом была «Кобра» с Сильвестром Сталлоне, потом какое-то кунг-фу фуфло, во время которого большинство выходило на кухню махнуть стопку другую, благо бабулю кино не интересовало, и она с удовольствием подрезала хлеб, сало и огурчики на закуску. В это время подъехал ещё чей-то знакомый и, озираясь, шепнул, что привёз порнушку. Времена были не простые, хозяева могли легко огрести статью, а Ярик лишиться техники. Решили смотреть. На этот раз никто на кухню не бегал. Смотрели молча, как на партсобрании. Кино было жёстким, даже по сегодняшним меркам. Около получаса одновременно три накачанных ганса интенсивно работали с молоденькой фрау без перерывов, перекуров и ненужных диалогов. Когда всё закончилось, большинство, похоже, вздохнуло с облегчением. И тут все увидели в дверях бабулю, про которую как-то уже позабыли. Она плакала. Слёзы катились по щекам, и она промакивала их кончиком накинутого на плечи платка. Если для нас увиденное было шоком, то что говорить о ней.
-«Господи, кто же её теперь, после этого замуж возьмёт?», всхлипнула она и ушла к себе на кухню, резать для гостей внучки и зятя огурцы, хлеб и сало.
Через пару месяцев Ярик развёлся, а ещё через шесть месяцев как-то скоропалительно женился и уехал на ПМЖ в Германию. Созваниваемся мы год от года всё реже и реже, по каким-то особым случаям и датам. Почему-то из многочисленных жизненных ситуаций и десятков людей, которые нас с Яриком связывали в этой жизни, я во время этих звонков вспоминаю только бабу Веру.
© uzila
Минздрав предупреждает наглядно
В июле этого года в России на пачках сигарет появятся пугающие картинки. Они наглядно покажут всем курильщикам (а попутно и не курильщикам) ужасающие последствия пагубной привычки. Мера направлена в первую очередь на молодых и некурящих людей. Ведь напугать уже опытных курильщиков, надежды мало.
Наша страна далеко не первая, где использован такой креативный подход в борьбе с курением. Аналогичные меры уже предприняли органы общественного здравоохранения в тридцати странах мира.
Как вы думаете, эти картинки способны кого-нибудь убедить не курить или к ним так же привыкнут и перестанут замечать?
via live_imho
via live_imho
Лига Очевидцев
Я притормозил у обочины. Стыдно сказать, но приперло меня конкретно. Два литра "Кока-колы" давали о себе знать. Пустынное шоссе, я у обочины, пытающийся отлить, назначенная встреча, до которой осталось всего сорок минут и сто семьдесят километров.
Настроение было ужасным.
Я открыл заднюю и переднюю, пассажирские двери и приступил к тому, из-за чего остановился.
- Фу, как не красиво - игриво прощебетала за моей спиной какая-то девушка
- Пусть лопнет моя совесть, чем мочевой пузырь - парировал я
- Тоже верно - согласилась со мной девушка - А Вы, когда...хм...закончите, не могли бы подвезти меня до Астрахани?
- Одну минуту, красавица - я стал лихорадочно соображать, чем мне это могло "грозить"
Разобравшись с мочевым пузырем и кучей мыслей, я повернулся к ней лицом.
Милое симпатичное личико, миниатюрная брюнеточка, с огромным рюкзаком за спиной - обычная девушка лет двадцати, милая и не более.
Я нагнулся и достал из салона бутылку воды.
- А Вы чистюля - она рассмеялась
- Ни чего смешного, меня так приучили - я мыл руки, поливая себе из бутылки
Она расхохоталась еще сильнее.
- Чего смеешься? - я на всякий пожарный проверил ширинку
- Туфли - сквозь смех, произнесла она и ткнула пальчиком в сторону моих ног
- Жесть - констатировал я
Начищенные до зеркального блеска туфли были испачканы! И вода к тому же уже кончилась.
Она перестала смеяться и, довольно серьезно, произнесла:
- Я тебе воду, а ты меня до Астрахани везешь. Идет?
Мне понравился тон и ее серьезность.
- По рукам.
Рыкнув двигателем "ВАЗ-2110" несется дальше.
- Санек - я протянул ей ладонь
- Женя, можно Жека, так даже привычнее - ответила она, пожимая мне ладонь
Мягкая маленькая, прохладная ладошка....
- Автостоп?
- Не - она мотнула головой и достала сигареты - Ты куришь?
- Нет - сначала хотелось, как обычно рявкнуть "у меня не рыдван и в нем не курят", но, взглянув на нее еще раз, я произнес - Бросил
- Ну и дурак
- Это почему? - я искренне удивился
- Стресс, нервозность как рукой плюс к тому же, релакс
Я рассмеялся.
- Байки это все! Бай-ки!
- Не будем спорить - она опять стала серьезной
В салоне машины повисла неловкая пауза, я щелкнул переключателем на руле, и из магнитолы понеслась мелодия.
- А что трек? – спросила Жека
- Это Имейджин – я снова тщетно терзал свой телефон
«Вне зоны. Только SOS» светилось на дисплее
- А кто поет?
- Джон Ленон – автоматически ответил я и тут же почувствовал горечь
Горечь от осознания, что девушка красива и одновременно недалекая.
- А-а – протянула она – Битлы.
- Ага, один из них. А ты любишь музыку?
- Не очень – она потянулась, грациозно и красиво, словно кошка – Нравится, не все правда, Земфира.
Я усмехнулся.
- А что? – она удивленно посмотрела на меня
- Кто о ней вспомнит лет через пятьдесят? А Биттлз вечны!
- Ага. Щаз! – она смешно надула губки
- Ладно, тебе – я легко прикоснулся к ее плечу
- На дорогу лучше смотри – фыркнула она
- Смотрю я – я немного раздосадован
***
Огромная фура, заслоняя собой всю дорогу, несется прямо на меня.
- Держись – ору я и, вдавливая педаль тормоза в пол, кручу баранку
«Десятка» крутит пируэт на дороге.
Удар в заднюю часть.
Кювет.
«Какой идиот придумал у дороги ямы рыть? - Приходит запоздалая мысль – Нет, что бы ровное покрытие сделать, ушли бы от «Скани», как пить дать ушли.»
Сверху мне на лицо капает жидкость.
Пальцы нащупывают замок зажигания, но ключей там нет.
«Где же гребанные ключи»
Резкая боль пронзает мое тело и я «отключаюсь».
***
- Скорая?
- Служба экстренного вызова, оператор Елена, слушаю Вас
- Мы перевернулись – мне жутко больно дышать, но я, скрипнув зубами, набираю воздуха и говорю – Трасса…выше Енотаевки….в сторону Волгограда
- Что с Вами? Вы один?
- Болит все…машина искорежена….я не вижу ни чего кроме своей груди и правой руки….со мной…девушка была…
- Секунду подождите – в трубке происходит щелчок, спустя секунду та же оператор говорит – Патрульная машина и карета Скорой помощи уже выехали к Вам, ожидайте и не кладит….
- Спасибо – я бросаю телефон и пытаюсь осмотреться
Жека лежит лицом ко мне и пристально, серьезно смотрит мне в глаза.
- Женька, ты как? – хриплю я
Она молча закрывает свои глаза и из-под пушистых ресниц катятся слезы.
- Больно? – спрашиваю я, она кивает головой – Где больно?
Она, стиснув зубы, молча качает головой.
- Я сейчас….
Стиснув зубы, что бы не заорать от боли я выдираю левую руку, из-под панели.
Рваные раны, кровь течет обильно.
Я поворачиваю голову к Жене.
- Ты как?
Слезы, крупными алмазами текут по ее лицу.
Пытаюсь продиагностировать свои ноги. Пальцы шевелятся – уже хорошо.
Оглядываюсь вокруг. Мне надо что-то, что бы отогнуть панель приборов.
Нет ни чего подходящего!
- Херня все это, Женька! Я сильный….я пальцами….сейчас….
Из пальцев сочится кровь. Жуткая боль.
- Женька. Да, я женюсь на тебе! Ты только не спи!
Панель немного поддается, и я вытаскиваю левую ногу.
- Вот, Женя, сейчас правую вытащу, и будем тебя спасать.
Она молча смотрит на меня.
Правая нога сломана. Колено, голень и, похоже, лодыжка. Твою дивизию!
Руками выдираю ногу из-под панели.
Страшно матерюсь и кричу от боли.
Через разбитое стекло выползаю наружу.
«Десятка» лежит на крыше.
Нога словно мешок с костями, болтается, хрустит что-то. От боли темнеет в глазах.
Я подползаю к пассажирскому сидению.
Женя лежит на спине. Между холмиками ее груди торчит кусок пластика, обшивки салона.
Вот черт!
Дотягиваюсь до ремня безопасности. Будь он неладен. Заклинило!
Окровавленными пальцами пытаюсь открыть замок – тщетно.
Ворошу содержимое раскрывшегося бардачка. Расческа, салфетки, нитки, бумажки, штрафы. Маникюрные ножницы!
Спасибо забывчивости женщин!
Ремень перепилен.
Ноги не придавлены.
Перехватив за воротник куртки, тяну ее через покореженный оконный проем наружу.
Что-то мешается у пояса.
Моя нога….
Я, похоже, вырубился. Ну, это ни чего.
- Женька – хриплю я – Женька. Ты как хочешь, но за спасение с тебя ребенок и литр пива.
Она смотрит мне в глаза и вымученно улыбается.
- Терпи, подруга.
Ползти задом наперед очень неудобно. Я постоянно теряю сознание из-за боли.
«Десятка» уже в трех-четырех метрах от нас.
- Женька, ты не спи. Это самое главное сейчас – во рту сухо и стальной привкус крови
Чьи-то сильные руки переворачивают меня на спину.
***
Сотрудник МЧС наклоняется надо мной.
- Ты как парень?
- Нормально – шепчу я
- Вот и молодец – за опущенным витражом блестят большие голубые глаза
- Девушка…ранение в грудь – я пытаюсь говорить, но меня опять «отключает» от боли
***
- Здравствуй – хирург сосредоточенно смотрит на меня
- И Вам не кашлять, доктор – шепчу я
Мне уже известно, что кроме ноги, у меня пробито горло, сломаны ребра, ушиб позвоночника в крестцовом отделе и еще куча всего. Горло заштопали, торчат шланги-трубки, очень трудно говорить.
- Стопу будем лечить – хирург улыбается – Ампутация дело последнее. Конечно, чемпионом по легкой атлетике тебе не быть, но ходить будешь – обещаю.
- Спасибо.
- Гаишники звонили сейчас, фуру и водителя нашли. Они тебя допросить хотят.
- Он нас с дороги скинул – от волнения мне становится трудно дышать
- Тише, Саша, там все уже и без тебя знают. Это просто формальность.
Я киваю головой в знак согласия.
- Да и еще – он морщит лоб – К тебе посетитель.
Он поворачивается к медсестре:
- Вколи ему успокоительного, а то тут дело такое – он опять смущенно покашливает и морщит лоб.
Мне становится хорошо, почти сразу как по катетеру жидкость попадает в вену.
В палату, с капельницей в обнимку, входит Женя, опутанная трубками.
- Что там насчет ребенка и пива? – Шепчет она
© БеSпалева
Настроение было ужасным.
Я открыл заднюю и переднюю, пассажирские двери и приступил к тому, из-за чего остановился.
- Фу, как не красиво - игриво прощебетала за моей спиной какая-то девушка
- Пусть лопнет моя совесть, чем мочевой пузырь - парировал я
- Тоже верно - согласилась со мной девушка - А Вы, когда...хм...закончите, не могли бы подвезти меня до Астрахани?
- Одну минуту, красавица - я стал лихорадочно соображать, чем мне это могло "грозить"
Разобравшись с мочевым пузырем и кучей мыслей, я повернулся к ней лицом.
Милое симпатичное личико, миниатюрная брюнеточка, с огромным рюкзаком за спиной - обычная девушка лет двадцати, милая и не более.
Я нагнулся и достал из салона бутылку воды.
- А Вы чистюля - она рассмеялась
- Ни чего смешного, меня так приучили - я мыл руки, поливая себе из бутылки
Она расхохоталась еще сильнее.
- Чего смеешься? - я на всякий пожарный проверил ширинку
- Туфли - сквозь смех, произнесла она и ткнула пальчиком в сторону моих ног
- Жесть - констатировал я
Начищенные до зеркального блеска туфли были испачканы! И вода к тому же уже кончилась.
Она перестала смеяться и, довольно серьезно, произнесла:
- Я тебе воду, а ты меня до Астрахани везешь. Идет?
Мне понравился тон и ее серьезность.
- По рукам.
Рыкнув двигателем "ВАЗ-2110" несется дальше.
- Санек - я протянул ей ладонь
- Женя, можно Жека, так даже привычнее - ответила она, пожимая мне ладонь
Мягкая маленькая, прохладная ладошка....
- Автостоп?
- Не - она мотнула головой и достала сигареты - Ты куришь?
- Нет - сначала хотелось, как обычно рявкнуть "у меня не рыдван и в нем не курят", но, взглянув на нее еще раз, я произнес - Бросил
- Ну и дурак
- Это почему? - я искренне удивился
- Стресс, нервозность как рукой плюс к тому же, релакс
Я рассмеялся.
- Байки это все! Бай-ки!
- Не будем спорить - она опять стала серьезной
В салоне машины повисла неловкая пауза, я щелкнул переключателем на руле, и из магнитолы понеслась мелодия.
- А что трек? – спросила Жека
- Это Имейджин – я снова тщетно терзал свой телефон
«Вне зоны. Только SOS» светилось на дисплее
- А кто поет?
- Джон Ленон – автоматически ответил я и тут же почувствовал горечь
Горечь от осознания, что девушка красива и одновременно недалекая.
- А-а – протянула она – Битлы.
- Ага, один из них. А ты любишь музыку?
- Не очень – она потянулась, грациозно и красиво, словно кошка – Нравится, не все правда, Земфира.
Я усмехнулся.
- А что? – она удивленно посмотрела на меня
- Кто о ней вспомнит лет через пятьдесят? А Биттлз вечны!
- Ага. Щаз! – она смешно надула губки
- Ладно, тебе – я легко прикоснулся к ее плечу
- На дорогу лучше смотри – фыркнула она
- Смотрю я – я немного раздосадован
***
Огромная фура, заслоняя собой всю дорогу, несется прямо на меня.
- Держись – ору я и, вдавливая педаль тормоза в пол, кручу баранку
«Десятка» крутит пируэт на дороге.
Удар в заднюю часть.
Кювет.
«Какой идиот придумал у дороги ямы рыть? - Приходит запоздалая мысль – Нет, что бы ровное покрытие сделать, ушли бы от «Скани», как пить дать ушли.»
Сверху мне на лицо капает жидкость.
Пальцы нащупывают замок зажигания, но ключей там нет.
«Где же гребанные ключи»
Резкая боль пронзает мое тело и я «отключаюсь».
***
- Скорая?
- Служба экстренного вызова, оператор Елена, слушаю Вас
- Мы перевернулись – мне жутко больно дышать, но я, скрипнув зубами, набираю воздуха и говорю – Трасса…выше Енотаевки….в сторону Волгограда
- Что с Вами? Вы один?
- Болит все…машина искорежена….я не вижу ни чего кроме своей груди и правой руки….со мной…девушка была…
- Секунду подождите – в трубке происходит щелчок, спустя секунду та же оператор говорит – Патрульная машина и карета Скорой помощи уже выехали к Вам, ожидайте и не кладит….
- Спасибо – я бросаю телефон и пытаюсь осмотреться
Жека лежит лицом ко мне и пристально, серьезно смотрит мне в глаза.
- Женька, ты как? – хриплю я
Она молча закрывает свои глаза и из-под пушистых ресниц катятся слезы.
- Больно? – спрашиваю я, она кивает головой – Где больно?
Она, стиснув зубы, молча качает головой.
- Я сейчас….
Стиснув зубы, что бы не заорать от боли я выдираю левую руку, из-под панели.
Рваные раны, кровь течет обильно.
Я поворачиваю голову к Жене.
- Ты как?
Слезы, крупными алмазами текут по ее лицу.
Пытаюсь продиагностировать свои ноги. Пальцы шевелятся – уже хорошо.
Оглядываюсь вокруг. Мне надо что-то, что бы отогнуть панель приборов.
Нет ни чего подходящего!
- Херня все это, Женька! Я сильный….я пальцами….сейчас….
Из пальцев сочится кровь. Жуткая боль.
- Женька. Да, я женюсь на тебе! Ты только не спи!
Панель немного поддается, и я вытаскиваю левую ногу.
- Вот, Женя, сейчас правую вытащу, и будем тебя спасать.
Она молча смотрит на меня.
Правая нога сломана. Колено, голень и, похоже, лодыжка. Твою дивизию!
Руками выдираю ногу из-под панели.
Страшно матерюсь и кричу от боли.
Через разбитое стекло выползаю наружу.
«Десятка» лежит на крыше.
Нога словно мешок с костями, болтается, хрустит что-то. От боли темнеет в глазах.
Я подползаю к пассажирскому сидению.
Женя лежит на спине. Между холмиками ее груди торчит кусок пластика, обшивки салона.
Вот черт!
Дотягиваюсь до ремня безопасности. Будь он неладен. Заклинило!
Окровавленными пальцами пытаюсь открыть замок – тщетно.
Ворошу содержимое раскрывшегося бардачка. Расческа, салфетки, нитки, бумажки, штрафы. Маникюрные ножницы!
Спасибо забывчивости женщин!
Ремень перепилен.
Ноги не придавлены.
Перехватив за воротник куртки, тяну ее через покореженный оконный проем наружу.
Что-то мешается у пояса.
Моя нога….
Я, похоже, вырубился. Ну, это ни чего.
- Женька – хриплю я – Женька. Ты как хочешь, но за спасение с тебя ребенок и литр пива.
Она смотрит мне в глаза и вымученно улыбается.
- Терпи, подруга.
Ползти задом наперед очень неудобно. Я постоянно теряю сознание из-за боли.
«Десятка» уже в трех-четырех метрах от нас.
- Женька, ты не спи. Это самое главное сейчас – во рту сухо и стальной привкус крови
Чьи-то сильные руки переворачивают меня на спину.
***
Сотрудник МЧС наклоняется надо мной.
- Ты как парень?
- Нормально – шепчу я
- Вот и молодец – за опущенным витражом блестят большие голубые глаза
- Девушка…ранение в грудь – я пытаюсь говорить, но меня опять «отключает» от боли
***
- Здравствуй – хирург сосредоточенно смотрит на меня
- И Вам не кашлять, доктор – шепчу я
Мне уже известно, что кроме ноги, у меня пробито горло, сломаны ребра, ушиб позвоночника в крестцовом отделе и еще куча всего. Горло заштопали, торчат шланги-трубки, очень трудно говорить.
- Стопу будем лечить – хирург улыбается – Ампутация дело последнее. Конечно, чемпионом по легкой атлетике тебе не быть, но ходить будешь – обещаю.
- Спасибо.
- Гаишники звонили сейчас, фуру и водителя нашли. Они тебя допросить хотят.
- Он нас с дороги скинул – от волнения мне становится трудно дышать
- Тише, Саша, там все уже и без тебя знают. Это просто формальность.
Я киваю головой в знак согласия.
- Да и еще – он морщит лоб – К тебе посетитель.
Он поворачивается к медсестре:
- Вколи ему успокоительного, а то тут дело такое – он опять смущенно покашливает и морщит лоб.
Мне становится хорошо, почти сразу как по катетеру жидкость попадает в вену.
В палату, с капельницей в обнимку, входит Женя, опутанная трубками.
- Что там насчет ребенка и пива? – Шепчет она
© БеSпалева
Выписка из протоколов расследования несчастных случаев
Обстоятельства н/с: ХХХХ-ов пошёл в туалет. Для акта дефекации он встал на унитаз ногами, присел. Масса ХХХХ-ова 140 кг. В это время унитаз, имевший ранее образовавшуюся трещину разрушился. ХХХХ-ов упал, получив при этом травму.
Диагноз: рваная рана левой ягодицы.
Причины н/с: неправильный приём при проведении акта дефекации.
Обстоятельства н/с: дежурный электрик смены "А" ХХХХ-ин производил сдачу смены пришедшему на работу дежурному электрику смены "В" ХХХХ-ову. Во время пересменка между ними возникла ссора, перешедшая в драку. В ходе драки ХХХХ-ин укусил ХХХХ-ова за ухо.
Диагноз: сквозная рана правого уха. (Это было в середине 80-х. Вот у кого учился Майк Тайсон).
Причины н/с: неприязненные отношения между ХХХХ-овым и ХХХХ-иным.
Обстоятельства н/с: Подсобный рабочий ХХХХ-ев произвёл акт дефекации. Для удаления остатков жизнедеятельности из заднего прохода, он воспользовался листом, формата А4, получив при этом травму скрепкой от степлера, которая находилась на листе.
Диагноз: колото-резаная рана ануса.
Причины н/с: неосторожность пострадавшего, использование подручного материала вместо туалетной бумаги.
Обстоятельства н/с: на раскомандировке машинист оборудования ХХХХ-ова получила задание на очистку аппарата № Х. Придя на место, ХХХХ-ова открыла крышку аппарата, установила подпорку и приступила к очистке. Во время очистки ХХХХ-ова задела подпорку, в результате чего подпорка сложилась, крышка аппарата упала, травмировав при этом ХХХХ-ову. Кроме того, получив удар крышкой, ХХХХ-ова ударилась лицом о внутренние части аппарата.
Диагноз: гематома вокруг правого глаза, гематома обеих ягодиц. (Кто не понял: фингал под глазом и синяк во всю жопу).
Причина н/с: неосторожность пострадавшей.
Диагноз: рваная рана левой ягодицы.
Причины н/с: неправильный приём при проведении акта дефекации.
Обстоятельства н/с: дежурный электрик смены "А" ХХХХ-ин производил сдачу смены пришедшему на работу дежурному электрику смены "В" ХХХХ-ову. Во время пересменка между ними возникла ссора, перешедшая в драку. В ходе драки ХХХХ-ин укусил ХХХХ-ова за ухо.
Диагноз: сквозная рана правого уха. (Это было в середине 80-х. Вот у кого учился Майк Тайсон).
Причины н/с: неприязненные отношения между ХХХХ-овым и ХХХХ-иным.
Обстоятельства н/с: Подсобный рабочий ХХХХ-ев произвёл акт дефекации. Для удаления остатков жизнедеятельности из заднего прохода, он воспользовался листом, формата А4, получив при этом травму скрепкой от степлера, которая находилась на листе.
Диагноз: колото-резаная рана ануса.
Причины н/с: неосторожность пострадавшего, использование подручного материала вместо туалетной бумаги.
Обстоятельства н/с: на раскомандировке машинист оборудования ХХХХ-ова получила задание на очистку аппарата № Х. Придя на место, ХХХХ-ова открыла крышку аппарата, установила подпорку и приступила к очистке. Во время очистки ХХХХ-ова задела подпорку, в результате чего подпорка сложилась, крышка аппарата упала, травмировав при этом ХХХХ-ову. Кроме того, получив удар крышкой, ХХХХ-ова ударилась лицом о внутренние части аппарата.
Диагноз: гематома вокруг правого глаза, гематома обеих ягодиц. (Кто не понял: фингал под глазом и синяк во всю жопу).
Причина н/с: неосторожность пострадавшей.
Маленькие истории
Сегодня моя сестра, которая старше меня на 10 лет, рассказала, что когда мне было восемь, я призналась ей, что во всем хочу походить на нее. Именно в тот день она решила завязать с наркотиками и бросить своего парня, который на них ее подсадил и она до сих пор благодарна мне.
Сегодня одна знакомая женщина рассказала мне, как сильно она страдала, когда ее дочь погибла в автокатастрофе. Она очень долго не могла прийти в себя от горя, ее жизнь остановилась, она постоянно оплакивала ее. А однажды ночью ей приснилась маленькая девочка. Она несла два огромных ведра. Сразу было видно, что ей очень тяжело. Каждый шаг давался ей с огромным трудом. Моя знакомая спросила у девочки: "Что ты несешь?”, а она ответила ей: "Это твои слезы, мама”. С этого дня она взяла себя в руки и больше не плакала.
Сегодня в магазине я видел девочку лет восьми. Она разговаривала с собакой, гладила ее и улыбалась. В стороне стояли ее родители. Они, держась за руки, наблюдали за ней и по их лицам было видно, что они счастливы. Чуть позже я узнала, что их дочь больна аутизмом и они первый раз услышали, как она говорит полными предложениями.
Прошло уже около десяти лет с тех пор, как мой муж скончался от рака легких, но до сих пор, убираясь на заднем дворе, я нахожу окурки сигарет, убивших его.
Сегодня, когда я плакала из-за того, что меня бросил парень, моя бабушка погладила меня по плечу и сказала: "Все меняется, но солнце всегда встает на следующий день. Плохая новость заключается в том, что нет ничего постоянного, хорошая новость заключается в том же.”
Сегодня, остановившись в своем автомобиле на светофоре, я заслушавшись мелодией, звучащей из колонок, стал барабанить в такт в воздухе, будто передо мной ударная установка. Вдруг я заметил, что за мной наблюдает девушка из соседнего автомобиля. Я смутился и хотел уже отвести взгляд, как неожиданно увидел, что она улыбнулась и начала играть на воображаемой гитаре. Мы продолжали играть вместе, а потом загорелся зеленый свет и наш джем-сейшн закончился.
Сегодня я слышал, как один из моих коллег подтрунивал над другим из-за того, что тот ездит на работу на общественном транспорте, а не на личном автомобиле. А чуть позже я слышал, как этот же коллега просил своего кредитора об отсрочке.
Сегодня после пяти лет брака я наконец-то решила рассказать своему мужу откуда шрамы на моих запястьях. В ответ он улыбнулся, показал мне свои такие же шрамы и сказал: "Я все понимаю Я люблю тебя”. Наша любовь спасла нас.
Сегодня я сообщил своей пациентке, что ее сын родится с деформированной левой рукой, на минуту она задумалась, а потом сказала: "Я знала, что он будет особенным.”
Сегодня я понял, что все последние пять лет я думал только о себе. А теперь, когда она ушла, я могу думать только о ней.
Сегодня мой 4-летний сын попросил меня поиграть с ним в динозавров. А когда я согласилась, он очень удивился и к своему ужасу я поняла, что он ожидал услышать "нет”.
Сегодня моя знакомая девушка, в которую я влюблен последние пять лет, попросила у меня совет – стоит ли ей расстаться со своим парнем. Я сказал, что ей стоит остаться с ним, потому что он заботиться о ней и они любят друг-друга.
Недавно я был на похоронах своей бабушки. За день до того, как она умерла, я проезжал мимо ее дома и хотел зайти, но в последний момент передумал, потому что вспомнил, что у меня много дел. Я решил зайти к ней на следующий день.
Каждое утро мой парень говорит мне, что я самая красивая, несмотря на то, что год назад я попала в страшную аварию, на память о которой на моем лице остались шрамы.
Сегодня перед тем, как отправиться в школу, я обнаружил, что моя собака пропала. Я оббежал все окрестности, но так и не нашел ее. Целый день я был совершенно разбитый, а на последнем уроке мой учитель глядя в окно спросил: "Кто потерял бульдожку?”. И тут я увидел, что под окнами школы сидит моя собака. Понятия не имею, как она нашла меня.
Когда моя подруга упомянула о самоубийстве, как об одном из выходов, я подумал, что она шутит. Я оказался не прав.
Сегодня я купил для своей дочери больше цветов, чем за все то время, пока она была жива.
На похоронах моей лучшей подруги Лары ее мать сказала: "Моя дочь стала донором органов для десяти человек, четырем из которых это спасло жизнь. Даже ее смерть стала для меня поводом гордиться ею.”
Сегодня мой младший брат наконец-то дал сдачи однокласснику, который унижал его уже на протяжение нескольких лет. Когда я обсуждал это с заместителем директора, он сказал мне: "Я никогда не был так счастлив, задерживая ученика за драку”.
Прошло ровно десять лет с тех пор, как мой бойфренд, расставшись со мной продал мою любимую гитару. Он сделал это назло, чтобы причинить мне боль. Я отправилась в ломбард и выпросила у работников адрес покупателя. Им оказался молодой симпатичный парень Он согласился отдать мне гитару бесплатно, если я соглашусь посидеть с ним у него на крылечке и сыграть ему. Это был прекрасный вечер. Мы женаты уже девять лет.
Сегодня одна знакомая женщина рассказала мне, как сильно она страдала, когда ее дочь погибла в автокатастрофе. Она очень долго не могла прийти в себя от горя, ее жизнь остановилась, она постоянно оплакивала ее. А однажды ночью ей приснилась маленькая девочка. Она несла два огромных ведра. Сразу было видно, что ей очень тяжело. Каждый шаг давался ей с огромным трудом. Моя знакомая спросила у девочки: "Что ты несешь?”, а она ответила ей: "Это твои слезы, мама”. С этого дня она взяла себя в руки и больше не плакала.
Сегодня в магазине я видел девочку лет восьми. Она разговаривала с собакой, гладила ее и улыбалась. В стороне стояли ее родители. Они, держась за руки, наблюдали за ней и по их лицам было видно, что они счастливы. Чуть позже я узнала, что их дочь больна аутизмом и они первый раз услышали, как она говорит полными предложениями.
Прошло уже около десяти лет с тех пор, как мой муж скончался от рака легких, но до сих пор, убираясь на заднем дворе, я нахожу окурки сигарет, убивших его.
Сегодня, когда я плакала из-за того, что меня бросил парень, моя бабушка погладила меня по плечу и сказала: "Все меняется, но солнце всегда встает на следующий день. Плохая новость заключается в том, что нет ничего постоянного, хорошая новость заключается в том же.”
Сегодня, остановившись в своем автомобиле на светофоре, я заслушавшись мелодией, звучащей из колонок, стал барабанить в такт в воздухе, будто передо мной ударная установка. Вдруг я заметил, что за мной наблюдает девушка из соседнего автомобиля. Я смутился и хотел уже отвести взгляд, как неожиданно увидел, что она улыбнулась и начала играть на воображаемой гитаре. Мы продолжали играть вместе, а потом загорелся зеленый свет и наш джем-сейшн закончился.
Сегодня я слышал, как один из моих коллег подтрунивал над другим из-за того, что тот ездит на работу на общественном транспорте, а не на личном автомобиле. А чуть позже я слышал, как этот же коллега просил своего кредитора об отсрочке.
Сегодня после пяти лет брака я наконец-то решила рассказать своему мужу откуда шрамы на моих запястьях. В ответ он улыбнулся, показал мне свои такие же шрамы и сказал: "Я все понимаю Я люблю тебя”. Наша любовь спасла нас.
Сегодня я сообщил своей пациентке, что ее сын родится с деформированной левой рукой, на минуту она задумалась, а потом сказала: "Я знала, что он будет особенным.”
Сегодня я понял, что все последние пять лет я думал только о себе. А теперь, когда она ушла, я могу думать только о ней.
Сегодня мой 4-летний сын попросил меня поиграть с ним в динозавров. А когда я согласилась, он очень удивился и к своему ужасу я поняла, что он ожидал услышать "нет”.
Сегодня моя знакомая девушка, в которую я влюблен последние пять лет, попросила у меня совет – стоит ли ей расстаться со своим парнем. Я сказал, что ей стоит остаться с ним, потому что он заботиться о ней и они любят друг-друга.
Недавно я был на похоронах своей бабушки. За день до того, как она умерла, я проезжал мимо ее дома и хотел зайти, но в последний момент передумал, потому что вспомнил, что у меня много дел. Я решил зайти к ней на следующий день.
Каждое утро мой парень говорит мне, что я самая красивая, несмотря на то, что год назад я попала в страшную аварию, на память о которой на моем лице остались шрамы.
Сегодня перед тем, как отправиться в школу, я обнаружил, что моя собака пропала. Я оббежал все окрестности, но так и не нашел ее. Целый день я был совершенно разбитый, а на последнем уроке мой учитель глядя в окно спросил: "Кто потерял бульдожку?”. И тут я увидел, что под окнами школы сидит моя собака. Понятия не имею, как она нашла меня.
Когда моя подруга упомянула о самоубийстве, как об одном из выходов, я подумал, что она шутит. Я оказался не прав.
Сегодня я купил для своей дочери больше цветов, чем за все то время, пока она была жива.
На похоронах моей лучшей подруги Лары ее мать сказала: "Моя дочь стала донором органов для десяти человек, четырем из которых это спасло жизнь. Даже ее смерть стала для меня поводом гордиться ею.”
Сегодня мой младший брат наконец-то дал сдачи однокласснику, который унижал его уже на протяжение нескольких лет. Когда я обсуждал это с заместителем директора, он сказал мне: "Я никогда не был так счастлив, задерживая ученика за драку”.
Прошло ровно десять лет с тех пор, как мой бойфренд, расставшись со мной продал мою любимую гитару. Он сделал это назло, чтобы причинить мне боль. Я отправилась в ломбард и выпросила у работников адрес покупателя. Им оказался молодой симпатичный парень Он согласился отдать мне гитару бесплатно, если я соглашусь посидеть с ним у него на крылечке и сыграть ему. Это был прекрасный вечер. Мы женаты уже девять лет.
Кошкино счастье
Лет 20-ть назад,решили с женой завести котейку.Покупать не хотелось,больше бродячие нравились,что бы так-увидел и полюбил.Ну решили и решили,осталось ждать случая.
Случай не заставил себя долго ждать.
Как то заехав на машине за своим другом,во дворе увидел целый выводок,штуки 3 идеальных,пушистых,рыжих котеек. Было решено брать,подманил одного,ну всё,вот он! Ан,нет.Сидящие на лавке бабки в один голос завопили,что не отдадут.
Ладно,мы не привыкли отступать. За день купили кошачий шампунь,щётки/расчески,ну и всяческие ништяки,и стали ждать темноты.
Вечером я поехал через весь город за котейкой.Стал во дворе и жду.Через минут сорок,в свете подфарников, увидел мелькнувшее рыжее создание. Стандартное «кис-кис»- и вот мы уже вдвоем мчимся навстречу новой жизни. По дороге позвонил жене.говорю-
-Набирай ванну,готовь еду,едем!
Приехали.Беря котейку на руки,отметил,что как то великоват для котенка.да ладно,подымаемся домой. Жена открывает дверь,я на вытянутых руках держа котейку-
-Смотри.какая красота!
Тут она начинает мягко выражаясь,ржать. Я в полном недоумении,она-
-Ты на живот ей посмотри!
Епт! Мамашку ейную привез.))) Ну деваться некуда,ванная набрана,еда в миске,не лишать же всего удовольствия. Помыли с шампунем,блох вычесали всех,феном посушили,покормили. А времени уже было часов 12 ночи.Кошка кормящая,утром ей детёнышей кормить/поить.
Садимся в машину втроем и едем обратно через весь город.Привезли её обратно,выпустили.Развернулись,едем домой и тут жена говорит так задумчиво-
-Интересно,у неё муж есть?
У нас началась истерика от проигрывания вариантов,что скажет кошка в качестве отмазки,где она была так долго и почему вся чистая и расчёсанная.)))
Вы на месте мужа,поверили бы в абсолютно честный кошкин ответ-
-Катали на машине,привезли на хату,там парикмахерский салон для кошек,ну помыли,расчесали,покормили,домой на тачке отвезли?))))
Маленького рыжего таки через 3 дня поймали,жил с нами 2 года,потом где то пропал по весне.
Случай не заставил себя долго ждать.
Как то заехав на машине за своим другом,во дворе увидел целый выводок,штуки 3 идеальных,пушистых,рыжих котеек. Было решено брать,подманил одного,ну всё,вот он! Ан,нет.Сидящие на лавке бабки в один голос завопили,что не отдадут.
Ладно,мы не привыкли отступать. За день купили кошачий шампунь,щётки/расчески,ну и всяческие ништяки,и стали ждать темноты.
Вечером я поехал через весь город за котейкой.Стал во дворе и жду.Через минут сорок,в свете подфарников, увидел мелькнувшее рыжее создание. Стандартное «кис-кис»- и вот мы уже вдвоем мчимся навстречу новой жизни. По дороге позвонил жене.говорю-
-Набирай ванну,готовь еду,едем!
Приехали.Беря котейку на руки,отметил,что как то великоват для котенка.да ладно,подымаемся домой. Жена открывает дверь,я на вытянутых руках держа котейку-
-Смотри.какая красота!
Тут она начинает мягко выражаясь,ржать. Я в полном недоумении,она-
-Ты на живот ей посмотри!
Епт! Мамашку ейную привез.))) Ну деваться некуда,ванная набрана,еда в миске,не лишать же всего удовольствия. Помыли с шампунем,блох вычесали всех,феном посушили,покормили. А времени уже было часов 12 ночи.Кошка кормящая,утром ей детёнышей кормить/поить.
Садимся в машину втроем и едем обратно через весь город.Привезли её обратно,выпустили.Развернулись,едем домой и тут жена говорит так задумчиво-
-Интересно,у неё муж есть?
У нас началась истерика от проигрывания вариантов,что скажет кошка в качестве отмазки,где она была так долго и почему вся чистая и расчёсанная.)))
Вы на месте мужа,поверили бы в абсолютно честный кошкин ответ-
-Катали на машине,привезли на хату,там парикмахерский салон для кошек,ну помыли,расчесали,покормили,домой на тачке отвезли?))))
Маленького рыжего таки через 3 дня поймали,жил с нами 2 года,потом где то пропал по весне.
Крестное знамение
Знакомый водила маршрутки рассказывает.
- Днём, встаю на конечной под посадку. Обед, народу никого.
И тут откуда ни возьмись целая бригада, человек пятнадцать. То ли таджики, я в них не понимаю, то ли туркмены, строители. С ними русский, за старшего. Может бугор, может подрядчик. Такой, помесь упыря с вурдалаком. Рубаха до пупа, на пузе крест с раздатку от белаза.
Расселись, он их по головам пересчитал, расплатился за всех. Сам как начальство садится рядом, на переднее сиденье. Едем. Про то про сё, про цены на бензин, про погоду. Ни о чем короче.
Тут слева по ходу - храм.
Вурдалак этот купола увидел, и давай креститься. Мода такая нынче. Я на дорогу-то смотрю, и вдруг краем чувствую - какая-то движуха сзади. В зеркало-то как глянул... Мама дорогая! А эти там сзади сидят и все как один руками машут. Крестятся! Ты понял? Кто во что горазд, но истово так! С воодушевлением!
Только вместо куполов на упыря своего косятся. Испуганно.
Я так обалдел, чуть в кювет их всех не привез. А бугор заметил, говорит.
- А что ты хочешь? Или они креститься начнут, или мы тут скоро все намаз будем делать.
Помолчал и добавил.
- Это ты ещё скажи спасибо не слышал, как они матом ругаются и СНИПы читают. Вообще бы на ходу из кабины выскочил.
© Ракетчик
- Днём, встаю на конечной под посадку. Обед, народу никого.
И тут откуда ни возьмись целая бригада, человек пятнадцать. То ли таджики, я в них не понимаю, то ли туркмены, строители. С ними русский, за старшего. Может бугор, может подрядчик. Такой, помесь упыря с вурдалаком. Рубаха до пупа, на пузе крест с раздатку от белаза.
Расселись, он их по головам пересчитал, расплатился за всех. Сам как начальство садится рядом, на переднее сиденье. Едем. Про то про сё, про цены на бензин, про погоду. Ни о чем короче.
Тут слева по ходу - храм.
Вурдалак этот купола увидел, и давай креститься. Мода такая нынче. Я на дорогу-то смотрю, и вдруг краем чувствую - какая-то движуха сзади. В зеркало-то как глянул... Мама дорогая! А эти там сзади сидят и все как один руками машут. Крестятся! Ты понял? Кто во что горазд, но истово так! С воодушевлением!
Только вместо куполов на упыря своего косятся. Испуганно.
Я так обалдел, чуть в кювет их всех не привез. А бугор заметил, говорит.
- А что ты хочешь? Или они креститься начнут, или мы тут скоро все намаз будем делать.
Помолчал и добавил.
- Это ты ещё скажи спасибо не слышал, как они матом ругаются и СНИПы читают. Вообще бы на ходу из кабины выскочил.
© Ракетчик
Шашлык из девяностых
- Школьники... Вот они сейчас пережрут... Хер спокойно посидишь, шума будет…
- Не, Юр. Сейчас тебе не девяностые, сейчас молодёжь так не квасит. Вот посмотришь - по литру пива и хорош. Времена те прошли.
- Может быть, конечно... Я помню свой выпускной - во энтузиазма было, так накачался... Ссыш, а за хуй держишся не затем, чтоб брюки не обрызгать, я чтоб не ёбнуться. Точка опоры такая. Не, думаю, нахуярятся, всё-же, пионеры. Традиция всё-же.
- Раньше - да, обычное дело, кто-то заснул, кто-то блеванул. Я сам в те всемена два раза в сутки мимо очка ссал: утром из-за стояка, вечером потому, что бухой в гавно. Но сейчас школьники другие. Вот увидишь.
Так разговаривали Юрик и Толик, два друга. Они сидели на брёвнышке перед тлеющим мангалом, и наблюдали как человек десять школьников располагаются в двадцати метрах от них для отдыха на природе. Жена Юрика и подруга Толика отправились побродить по окрестностям, изучить дачную архитектуру и принести воды из родника.
Настроение у друзей было посредственное - Толик должен был везти всех обратно и не мог прибегнуть к пиву, а Юрик участвовал в шашлыке вчера и, поэтому, имел некоторую слабость в организме и печаль во взгляде сегодня. Более достойных занятий не было, поэтому оба приятеля, заключив пари "нажрутся - не нажрутся" с ленивым интересом наблюдали за подростками, называя их между собой "пионерами".
Пионеры тем временем всячески вытирали ноги о суровые правила девяностых - из рюкзаков и сумок были извлечены жалкие полтора десятка жестяных банок пива. И это на десять-то человек. Никакого бюджетного пойла в двухлитровых баллонах или разящего наповал комплекта из водки с газировкой на запивку. Только пластиковые стаканы кое-как напоминали о старо-добрых временах. Юрик чувствовал, что пионеры нагло и бессовестно кинули его через хуй.
- Ну? Что я говорил? - Толик легонько толкнул Юрика локтем, - Сейчас не двухтысячный год. - Педики, бля... - ответил проигрывающий Юрик.
Не потому, что так действительно считал, просто был не в настроении. Показав себя достойными противниками алкоголя по мнению Толика и кончеными задротами, и по мнению Юрика, волосатая молодёж приступила к разведению огня, проявив при этом полную несостоятельность. Оказалось, они забыли жидкость для розжига, а угли отказываются гореть, если просто поджигать их спичкой. Осознание и решение этой проблемы заняло у них около часа, в течении которого Юрик с Толиком пришли к выводу, что советская школа поджига была на порядок выше современной. Советский школьник играючи, на раз-два, поджигал хоть костёр, хоть лес, хоть сарай, в любую погоду, одной левой и делал это с улыбкой. Пока старшее поколение упоённо вспоминало про то, как взрывали баллоны из-под дихлофоса и какое это наслаждение, плавить на костре свинец, подрастающая смена раскочегарила-таки свой мангал и, видимо, на радостях развела двухметровое пламя. Забавно, конечно, но Юрика это не утешало, ведь дело шло к признанию правоты Толика и неправоты себя. Низкий уровень подготовки школьников в части обращения с огнём подвёл их ещё раз. Они накидали угля в свой двухметровый пионерский костёр и когда пламя, наконец, поутихло, то обнаружилось, что от угля почти ничего не осталось и жарить шашлык не на чём. Надо отдать должное, эти волосатые пионеры быстро соображали. Тут же, на поляне, было старое кострище и для приготовления долгожданного шашлыка было решено использовать угли из него. Угли собрали, накидали в мангал и вскоре вся компания, оживлённо переговариваясь, сгрудилась вокруг решёток в предвкушении долгожданных ништяков.
Ништяки не заставили себя ждать. Дымок из мангала овеял школьников и те, почему-то, замолчали. Улыбки исчезли, лица стали серьёзны и сосредоточены. Слова "блядь", "нахуй" и "пиздец", сначала неуверенные и тихие, зазвучали громче и отчётливее, естественным образом вплетаясь в звуки природы. Юрик смотрел, как пионеры кто недоверчиво, кто с отвращением принюхиваются к дымку и на его лице блуждала довольная улыбка. Это они, вместе с Мишкой, вчера делали шашлыки на том самом месте и, поздно вечером, в две струи, старым, народным способом, затушили костёр. Как пахнет пар от этих углей Юрик представлял довольно точно и, поэтому, понимал чувства пионеров. Дождавшись момента, когда один из школьников пинком опрокинул мангал вместе с шашлыками, он придал лицу сочувственное выражение, подошёл к молодёжи и детально, обстоятельно объяснил, где в ближайшей деревне есть магазин. Вернувшись и усевшись рядом с Толиком, он сказал, провожая взглядом группу из пяти школьников идущих с сумками в указанном им направлении:
- А знаешь, по-моему, они сегодня, всё-таки, нахуярятся...
- Думаю, да, нахуярятся, - ответил Толик.
© Тот самый
- Не, Юр. Сейчас тебе не девяностые, сейчас молодёжь так не квасит. Вот посмотришь - по литру пива и хорош. Времена те прошли.
- Может быть, конечно... Я помню свой выпускной - во энтузиазма было, так накачался... Ссыш, а за хуй держишся не затем, чтоб брюки не обрызгать, я чтоб не ёбнуться. Точка опоры такая. Не, думаю, нахуярятся, всё-же, пионеры. Традиция всё-же.
- Раньше - да, обычное дело, кто-то заснул, кто-то блеванул. Я сам в те всемена два раза в сутки мимо очка ссал: утром из-за стояка, вечером потому, что бухой в гавно. Но сейчас школьники другие. Вот увидишь.
Так разговаривали Юрик и Толик, два друга. Они сидели на брёвнышке перед тлеющим мангалом, и наблюдали как человек десять школьников располагаются в двадцати метрах от них для отдыха на природе. Жена Юрика и подруга Толика отправились побродить по окрестностям, изучить дачную архитектуру и принести воды из родника.
Настроение у друзей было посредственное - Толик должен был везти всех обратно и не мог прибегнуть к пиву, а Юрик участвовал в шашлыке вчера и, поэтому, имел некоторую слабость в организме и печаль во взгляде сегодня. Более достойных занятий не было, поэтому оба приятеля, заключив пари "нажрутся - не нажрутся" с ленивым интересом наблюдали за подростками, называя их между собой "пионерами".
Пионеры тем временем всячески вытирали ноги о суровые правила девяностых - из рюкзаков и сумок были извлечены жалкие полтора десятка жестяных банок пива. И это на десять-то человек. Никакого бюджетного пойла в двухлитровых баллонах или разящего наповал комплекта из водки с газировкой на запивку. Только пластиковые стаканы кое-как напоминали о старо-добрых временах. Юрик чувствовал, что пионеры нагло и бессовестно кинули его через хуй.
- Ну? Что я говорил? - Толик легонько толкнул Юрика локтем, - Сейчас не двухтысячный год. - Педики, бля... - ответил проигрывающий Юрик.
Не потому, что так действительно считал, просто был не в настроении. Показав себя достойными противниками алкоголя по мнению Толика и кончеными задротами, и по мнению Юрика, волосатая молодёж приступила к разведению огня, проявив при этом полную несостоятельность. Оказалось, они забыли жидкость для розжига, а угли отказываются гореть, если просто поджигать их спичкой. Осознание и решение этой проблемы заняло у них около часа, в течении которого Юрик с Толиком пришли к выводу, что советская школа поджига была на порядок выше современной. Советский школьник играючи, на раз-два, поджигал хоть костёр, хоть лес, хоть сарай, в любую погоду, одной левой и делал это с улыбкой. Пока старшее поколение упоённо вспоминало про то, как взрывали баллоны из-под дихлофоса и какое это наслаждение, плавить на костре свинец, подрастающая смена раскочегарила-таки свой мангал и, видимо, на радостях развела двухметровое пламя. Забавно, конечно, но Юрика это не утешало, ведь дело шло к признанию правоты Толика и неправоты себя. Низкий уровень подготовки школьников в части обращения с огнём подвёл их ещё раз. Они накидали угля в свой двухметровый пионерский костёр и когда пламя, наконец, поутихло, то обнаружилось, что от угля почти ничего не осталось и жарить шашлык не на чём. Надо отдать должное, эти волосатые пионеры быстро соображали. Тут же, на поляне, было старое кострище и для приготовления долгожданного шашлыка было решено использовать угли из него. Угли собрали, накидали в мангал и вскоре вся компания, оживлённо переговариваясь, сгрудилась вокруг решёток в предвкушении долгожданных ништяков.
Ништяки не заставили себя ждать. Дымок из мангала овеял школьников и те, почему-то, замолчали. Улыбки исчезли, лица стали серьёзны и сосредоточены. Слова "блядь", "нахуй" и "пиздец", сначала неуверенные и тихие, зазвучали громче и отчётливее, естественным образом вплетаясь в звуки природы. Юрик смотрел, как пионеры кто недоверчиво, кто с отвращением принюхиваются к дымку и на его лице блуждала довольная улыбка. Это они, вместе с Мишкой, вчера делали шашлыки на том самом месте и, поздно вечером, в две струи, старым, народным способом, затушили костёр. Как пахнет пар от этих углей Юрик представлял довольно точно и, поэтому, понимал чувства пионеров. Дождавшись момента, когда один из школьников пинком опрокинул мангал вместе с шашлыками, он придал лицу сочувственное выражение, подошёл к молодёжи и детально, обстоятельно объяснил, где в ближайшей деревне есть магазин. Вернувшись и усевшись рядом с Толиком, он сказал, провожая взглядом группу из пяти школьников идущих с сумками в указанном им направлении:
- А знаешь, по-моему, они сегодня, всё-таки, нахуярятся...
- Думаю, да, нахуярятся, - ответил Толик.
© Тот самый
Спокойный отец
если пишет переводчица
под дождем графиня мочится
вы не верьте переводчице...
Я хорошо помню: радости моей тогда не было границ. Я держал в руках настоящее сокровище. Это была гибкая грампластинка, вырезанная из журнала "Кругозор", о чем свидетельствовала соответствующая надпись, выдавленная на тонюсеньком синем пластике. В отличие от плотного, обстоятельного винила, выпускаемого "Мелодией", эта шуршащая в руках дрыгалка казалась чем-то совсем эфемерным. Тем не менее, это была пластинка группы "Бони-М". Тут находились мои любимые песни. Внимательно осмотрев свое бесценное приобретение, выменянное сегодня в школе на коллекцию пивных пробок, я выпустил переливающийся глянец из дрожащих рук на вращающийся диск маминого проигрывателя. И... с замиранием сердца стал ждать, когда вступительно-похрустывающий песочек звуковой дорожки под корундовой иголкой переродится в музыку.
Да! Это был он. Чернокожий квартет фэ-эр-гэшного происхождения. Их песни в ту пору слушали и напевали все: во дворе, на школьном вечере, на посиделках в гостях у друзей. Сотни ртов – взрослых и не очень, пубертатных и совсем детских в синхронном подражании открывались в такт музыке и, не задумываясь о смысле, орали ставшее уже родным и привычным: "Варвара жарит кур!".
Я тоже радостно кружился по комнате и отчаянно грамофонил на весь дом, стараясь перекричать проигрыватель.
А кто задумывается о смысле в двенадцать лет? Кому нужен этот самый смысл, если эмоции переполняют тебя, а незнание языков навязывает одну единственно правильную русскую транскрипцию?
На пластинке было пропечатано название этой песни. Почему то она называлась так:
"Спокойный отец"
Я был сбит с толку и озадачен: Причем здесь отец? Какой такой отец? И почему он - спокоен?
Неокрепший мозг бурлил нейронами, порождая череду фантазий и наивных детских умозаключений. Мучительно вслушиваясь в английский текст я силился понять содержание. Кроме устойчивого "Варвара жарит кур" временами отчетливо слышалось некое "Гарри". Со временем, я решил, что это, по всей видимости, имя того самого "спокойного отца", дочь которого - Варвара - виртуозно готовит на обед цыпу.
Ко всему прочему, такое пиратское имечко ейного папаши стойко ассоциировалось в юном мозгу с рассказами Стивенсона про черную метку и остров сокровищ...
Время шло. Я взрослел, получал образование и жизненный опыт, но всегда оставалось в памяти из детства что-то светлое, теплое и незыблемое. Именно такое чувство всплывает из глубины души теперь, когда я слышу эту песню. Сейчас, тридцать лет спустя, это всего-навсего одна из уходящих в историю старомодных композиций формата дискотеки 80-х, как величают их ныне радиостанции FM-диапазона.
Не так давно мы с дочерью возвращались из страны Суоми домой. За время путешествия на машине по городам и весям мы изрядно притомились от финноугорской мовы и последние несколько часов пути к границе вместо гостеприимного "терветулёя" магнитола воспроизводила купленный по случаю МП3-шный сборник той самой дискотеки 80-х. Когда очередь дошла до этой песни Бони-М, я радостно начал подпевать, привычно пережевывая Варварины кулинарные экзерсисы, чем вызвал радостный дочин смех. Ее университетский уровень английского позволял слышать и понимать истинный смысл текста и папины фантазии чрезвычайно ее развеселили. Более того - ей, оказывается, ни разу не довелось слышать такого забавного варианта. Мы посмеялись и она объяснила бестолковому мне о чем примерно поется в этой песне, и что дословно ее название можно перевести как "клевый папа"
Стало немного грустно от того, что дожившие до нынешних дней детские фантазии оказались несостоятельны. Устойчивый пласт радужных детских иллюзий в один миг лопнул словно мыльный пузырь.
Скорее всего, переводчик тридцатилетней давности из журнала "Кругозор" знал английский язык примерно также как и я. Иначе, разобравшись в тексте песни, он подобрал бы гораздо более правильный перевод слову "cool".
Да! Ныне существует разговорно-жаргонное словечко"клёвый". А тогда - унылый советский служащий, заглянувший в советский же русско-английский словарь, выбрал первое попавшееся на глаза возможное значение: "спокойный, холодный"...
Хорошо ума хватило не написать на пластинке этакое кадавровое "холодный отец". Я бы сломал насмерть свой детский мозг, не дожил бы до сегодняшнего дня и, у меня не было бы такой замечательной дочери.
Отсмеявшись, она добавила, что я у нее "тоже клевый" и, если мне захочется, она постарается перевести для меня на русский любую англоязычную песню из этого сборника. Подумав, я отказался. Пусть детские воспоминания и мечты остаются в памяти такими, какие есть. То, что осталось светлого из детства не стоит лишний раз перетряхивать и переосмысливать.
Мы ехали к русской границе под музыку моего детства. Я и доча. Дочь и ее спокойный отец.
© DRABADAN
под дождем графиня мочится
вы не верьте переводчице...
Я хорошо помню: радости моей тогда не было границ. Я держал в руках настоящее сокровище. Это была гибкая грампластинка, вырезанная из журнала "Кругозор", о чем свидетельствовала соответствующая надпись, выдавленная на тонюсеньком синем пластике. В отличие от плотного, обстоятельного винила, выпускаемого "Мелодией", эта шуршащая в руках дрыгалка казалась чем-то совсем эфемерным. Тем не менее, это была пластинка группы "Бони-М". Тут находились мои любимые песни. Внимательно осмотрев свое бесценное приобретение, выменянное сегодня в школе на коллекцию пивных пробок, я выпустил переливающийся глянец из дрожащих рук на вращающийся диск маминого проигрывателя. И... с замиранием сердца стал ждать, когда вступительно-похрустывающий песочек звуковой дорожки под корундовой иголкой переродится в музыку.
Да! Это был он. Чернокожий квартет фэ-эр-гэшного происхождения. Их песни в ту пору слушали и напевали все: во дворе, на школьном вечере, на посиделках в гостях у друзей. Сотни ртов – взрослых и не очень, пубертатных и совсем детских в синхронном подражании открывались в такт музыке и, не задумываясь о смысле, орали ставшее уже родным и привычным: "Варвара жарит кур!".
Я тоже радостно кружился по комнате и отчаянно грамофонил на весь дом, стараясь перекричать проигрыватель.
А кто задумывается о смысле в двенадцать лет? Кому нужен этот самый смысл, если эмоции переполняют тебя, а незнание языков навязывает одну единственно правильную русскую транскрипцию?
На пластинке было пропечатано название этой песни. Почему то она называлась так:
"Спокойный отец"
Я был сбит с толку и озадачен: Причем здесь отец? Какой такой отец? И почему он - спокоен?
Неокрепший мозг бурлил нейронами, порождая череду фантазий и наивных детских умозаключений. Мучительно вслушиваясь в английский текст я силился понять содержание. Кроме устойчивого "Варвара жарит кур" временами отчетливо слышалось некое "Гарри". Со временем, я решил, что это, по всей видимости, имя того самого "спокойного отца", дочь которого - Варвара - виртуозно готовит на обед цыпу.
Ко всему прочему, такое пиратское имечко ейного папаши стойко ассоциировалось в юном мозгу с рассказами Стивенсона про черную метку и остров сокровищ...
Время шло. Я взрослел, получал образование и жизненный опыт, но всегда оставалось в памяти из детства что-то светлое, теплое и незыблемое. Именно такое чувство всплывает из глубины души теперь, когда я слышу эту песню. Сейчас, тридцать лет спустя, это всего-навсего одна из уходящих в историю старомодных композиций формата дискотеки 80-х, как величают их ныне радиостанции FM-диапазона.
Не так давно мы с дочерью возвращались из страны Суоми домой. За время путешествия на машине по городам и весям мы изрядно притомились от финноугорской мовы и последние несколько часов пути к границе вместо гостеприимного "терветулёя" магнитола воспроизводила купленный по случаю МП3-шный сборник той самой дискотеки 80-х. Когда очередь дошла до этой песни Бони-М, я радостно начал подпевать, привычно пережевывая Варварины кулинарные экзерсисы, чем вызвал радостный дочин смех. Ее университетский уровень английского позволял слышать и понимать истинный смысл текста и папины фантазии чрезвычайно ее развеселили. Более того - ей, оказывается, ни разу не довелось слышать такого забавного варианта. Мы посмеялись и она объяснила бестолковому мне о чем примерно поется в этой песне, и что дословно ее название можно перевести как "клевый папа"
Стало немного грустно от того, что дожившие до нынешних дней детские фантазии оказались несостоятельны. Устойчивый пласт радужных детских иллюзий в один миг лопнул словно мыльный пузырь.
Скорее всего, переводчик тридцатилетней давности из журнала "Кругозор" знал английский язык примерно также как и я. Иначе, разобравшись в тексте песни, он подобрал бы гораздо более правильный перевод слову "cool".
Да! Ныне существует разговорно-жаргонное словечко"клёвый". А тогда - унылый советский служащий, заглянувший в советский же русско-английский словарь, выбрал первое попавшееся на глаза возможное значение: "спокойный, холодный"...
Хорошо ума хватило не написать на пластинке этакое кадавровое "холодный отец". Я бы сломал насмерть свой детский мозг, не дожил бы до сегодняшнего дня и, у меня не было бы такой замечательной дочери.
Отсмеявшись, она добавила, что я у нее "тоже клевый" и, если мне захочется, она постарается перевести для меня на русский любую англоязычную песню из этого сборника. Подумав, я отказался. Пусть детские воспоминания и мечты остаются в памяти такими, какие есть. То, что осталось светлого из детства не стоит лишний раз перетряхивать и переосмысливать.
Мы ехали к русской границе под музыку моего детства. Я и доча. Дочь и ее спокойный отец.
© DRABADAN
Вокруг песочницы: кто есть кто
В жизни каждого молодого родителя есть одна повинность, которую приходится отбывать ежедневно, даже в ту погоду, в которую нормальная собака носа на улицу не высунет. Выбор невелик: или милый ребенок разнесет кухню и разрисует обои, или выплеснет свою энергию на улице.
Кто же наши соратники по выполнению родительского долга на детской площадке?
Тощая девица на каблуках
Отличительные особенности этой мамаши – малый вес, тощий зад и каблуки. В особо тяжелых случаях ее сапоги изготовлены из замши, и именно в них она лезет в песочницу, чтобы налепить своему крошке куличиков.
Остальные родительницы часто задаются вопросом: способна ли тощая девица на каблуках быстро добежать до своего чада, чтобы поймать его, если он надумает, скажем, упасть с горки? Или поближе познакомиться с бездомной псиной? Видимо, тут все зависит от устойчивости каблука и проворности девицы.
Тощие девицы на каблуках общаются строго с себе подобными – трещат часами, не затыкаясь. Иногда они многозначительно смеются. Тогда кажется, что они смеются над вашей толстой кормой, небезупречной укладкой и старыми кроссовками.
Мамаша с телефоном
Она приходит на площадку, толкая коляску одной рукой – во второй у нее зажат телефон. Если коляску нужно катить непременно двумя руками – прижимает телефон плечом или пользуется гарнитурой.
Выпустив свое чадо на свободу, она садится на лавочку и продолжает говорить, глядя куда-то вдаль, пока ее отпрыск отнимает чужие игрушки, кидается песком и толкает мелкоту. Когда мамаша с телефоном, наконец, замечает, что ее дитя уронило парочку чужих и топчется на них с целью отнять машинки, она бежит разбираться, не выпуская трубки из рук и не прерывая разговора. В качестве педагогической меры она просто оттаскивает своего ребенка на пяток метров и отпускает на волю.
Мамаша с пивом
Она приходит с мешком игрушек, высыпает их в песочницу и считает свою миссию по отношению к отпрыску выполненной. Мало у кого не поднимается рука осудить девицу, которая пьет пиво прямо на детской площадке, тыркая качели с унылым «кач-кач» — может, ее жизнь так утомила, что нужно расслабиться прямо у горки и песочницы?
Периодически девица закуривает, ловко определяя направление ветра, чтобы дым несло не на ее крошку, а на вас и на ваших детей. Обычно при этом она общается с бездетной/беременной/нетрезвой подружкой и громко употребляет неприличные слова. Сделать ей замечание можно. Только бесполезно.
Мама погодков
Кажется, степень ее замученности растет по экспоненте в зависимости от возраста младшего ребенка. Апогей достигается, когда он начинает передвигаться самостоятельно, и они со старшим разбегаются в разные стороны. Мамашу погодков вы узнаете по немому вопросу в глазах «кого ловить первым?» и по полной неуправляемости детей.
Она расскажет вам про свои роды, про то, как случайно залетела во второй раз, а на аборт как-то духу не хватило, как ей пришлось хлебнуть с первенцем. Она способна изливать душу часами, потому что так устала от общения со своими крошками, что рада возможности поговорить хоть с кем-то, на ком нет памперса.
Женщины с двойней
Та, что помоложе, имеет характерные круги под глазами — это, очевидно, мать. Та, что постарше — бабушка. Обе тетки всегда ходят парой и заняты преимущественно отловом двойни в разных углах площадки, поэтому их система совершенно замкнута и не нуждается в притоке информации извне.
Мама гламурной девочки
На детской площадке обязательно имеется своя гламурная девочка. И обычно и не одна. Прелестная принцесса приходит на выгул нарядная, ее кроссовки снабжены красными мигающими лампочками, а в одежде продуманно сочетаются оттенки сиреневого и розового. Мисс Пигги нервно курит в углу от зависти, потому что до гламурной девочки ей далеко.
Мамаша гламурной девочки смотрится до отвратительного прилично — как будто только что из офиса и заскочила в вашу песочницу на минутку между встречами с деловыми партнерами. Иногда мама гламурной девочки по совместительству бывает женщиной с телефоном. Тогда она ходит следом за своим сокровищем и непрерывно бубнит в трубку.
Мама с фотоаппаратом
Мама с фотоаппаратом (не путать с обычной матерью, решившей раз в сто лет запечатлеть свое чадо на фоне фонтана на мобильник или цифромыльницу!) следит за своей крошкой через видоискатель какой-нибудь фотографической «дуры» размером с обрезанный автомат Калашникова. Она проводит всю прогулку в поисках удачного кадра, а ее отдрессированный ребенок покорно принимает позы и делает выражение лица. Он уже научен, что если мама вцепилась в свою камеру — нужно замирать, когда велели, а то хуже будет.
На улицу эта женщина вышла, собственно, поснимать. Потому что свет/натура хороши, а вовсе не потому, что детям нужен свежий воздух. Из-за объектива она не всегда адекватно оценивает расстояние до своего ребенка и порой не успевает его поймать, когда он куда-то или откуда-то летит. Впрочем, в эту минуту на ее лице явственно читается метание – сфотографировать ребенка в полете или все же поймать его?
Идеальная мать
Иногда кажется, что она была во всеоружии, уже когда пописала в баночку, чтобы окунуть туда тест на беременность. Она гуляет больше всех и занимается со своим крошкой ранним развитием. Она всегда по погоде и удобно одета. У нее всегда все слишком: слишком развитый ребенок, поглощающий слишком много свежего воздуха, она слишком терпелива, любяща, у нее идеальный порядок дома… Она такая, какой вы хотели бы быть. Она никогда не раздражается и не применяет насилия. Она отвлекает, переключает внимание, предлагает меняться и не допускает, чтобы ее дитя кидалось песком (впрочем, ее дитя никогда не кидается песком). Она так очевидно наслаждается всем, начиная от нудного «кач-кач» и заканчивая собственноручной лепкой куличиков, что хочется ее придушить. Чтобы не комплексовать на ее фоне.
Не наигравшаяся в детстве мамаша
На первый взгляд, она может показаться идеальной. Но более внимательное наблюдение показывает, что она возится с песком, играет в догонялки и собирает палочки и всякий мусор, порой забывая о ребенке. Будьте уверены – игрушек у нее дома выше крыши. И выбирает она их, на самом деле, для себя.
Мать-ехидна
Самая расслабленная женщина на площадке. Ее ребенок самым последним наденет осенью шапку, а весной первый придет на прогулку с непокрытой головой (и тут же подаст дурной пример беготни без шапки всем остальным детям, за что более трепетные мамаши непременно пожелают ей диареи). Мать-ехидна ни за что не напялит на крошку зимний комбинезон в 14 градусов тепла. Она хладнокровно взирает на то, что ее деточка села на песок, бродит по лужам или упала в грязь – будьте уверены, на ребенке непромокаемые штаны и резиновые сапоги. Если ребенок испачкается, она философски заметит: «стирает машина, так что не страшно».
Мать-ехидна совершенно не озабочена проблемами из серии «на попочке вскочил прыщичек» и старается не вступать в коммуникацию с мамами других подтипов без крайней необходимости. Ее кредо – здравый смысл. Она дает много поводов для болтовни тощим девицам на каблуках.
Нежная девица с младенчиком
Совершенно неясно, почему она упорно приходит на детскую площадку со своим кулечком в коляске-люльке? Понятно, что ей хочется коллектива и общения. Но нежная девица с младенчиком так сильно морщится, когда более старшие дети орут или бегают вокруг нее, так боится что какая-то очередная женщина с телефоном разбудит ее кровиночку, что хочется подарить им с кровиночкой по набору ушных затычек.
Группа единомышленниц
Это очень замкнутый сплоченный коллектив из 2-5 мам, при взгляде на которых становится ясно — они вместе еще с женской консультации. Отличительные черты единомышленниц: дети-ровесники, передвижение строго группой, взаимовыручка и прикрытие друг друга при необходимости сбегать в магазин, поделиться памперсом или влажной салфеткой, поймать чужого крошку с горки.
Они созваниваются перед тем, как идти на прогулку, и в курсе всех событий в жизни друг друга. Если одна из них снова беременеет, она страшно расстраивается из-за того, что теперь график ее жизни перестанет совпадать с графиком группы единомышленниц. Те же, в свою очередь, могут забеременеть просто из солидарности с «залетевшей».
Няня
Няню отличает удобная форма одежды – она первой на площадке наденет шапку, у нее удобная обувь и теплая куртка. Ведь куда проще промариновать подопечного три часа на улице, чтобы он потом нормально поспал, нежели читать-рисовать-играть-в-развивающие-игры дома.
Поскольку няне совершенно не застит глаза материнская любовь, у нее остается время красноречиво поглядывать на окружающих мамаш, которые только и заняты тем, что ведут себя непедагогично.
© Мария Скатова
Кто же наши соратники по выполнению родительского долга на детской площадке?
Тощая девица на каблуках
Отличительные особенности этой мамаши – малый вес, тощий зад и каблуки. В особо тяжелых случаях ее сапоги изготовлены из замши, и именно в них она лезет в песочницу, чтобы налепить своему крошке куличиков.
Остальные родительницы часто задаются вопросом: способна ли тощая девица на каблуках быстро добежать до своего чада, чтобы поймать его, если он надумает, скажем, упасть с горки? Или поближе познакомиться с бездомной псиной? Видимо, тут все зависит от устойчивости каблука и проворности девицы.
Тощие девицы на каблуках общаются строго с себе подобными – трещат часами, не затыкаясь. Иногда они многозначительно смеются. Тогда кажется, что они смеются над вашей толстой кормой, небезупречной укладкой и старыми кроссовками.
Мамаша с телефоном
Она приходит на площадку, толкая коляску одной рукой – во второй у нее зажат телефон. Если коляску нужно катить непременно двумя руками – прижимает телефон плечом или пользуется гарнитурой.
Выпустив свое чадо на свободу, она садится на лавочку и продолжает говорить, глядя куда-то вдаль, пока ее отпрыск отнимает чужие игрушки, кидается песком и толкает мелкоту. Когда мамаша с телефоном, наконец, замечает, что ее дитя уронило парочку чужих и топчется на них с целью отнять машинки, она бежит разбираться, не выпуская трубки из рук и не прерывая разговора. В качестве педагогической меры она просто оттаскивает своего ребенка на пяток метров и отпускает на волю.
Мамаша с пивом
Она приходит с мешком игрушек, высыпает их в песочницу и считает свою миссию по отношению к отпрыску выполненной. Мало у кого не поднимается рука осудить девицу, которая пьет пиво прямо на детской площадке, тыркая качели с унылым «кач-кач» — может, ее жизнь так утомила, что нужно расслабиться прямо у горки и песочницы?
Периодически девица закуривает, ловко определяя направление ветра, чтобы дым несло не на ее крошку, а на вас и на ваших детей. Обычно при этом она общается с бездетной/беременной/нетрезвой подружкой и громко употребляет неприличные слова. Сделать ей замечание можно. Только бесполезно.
Мама погодков
Кажется, степень ее замученности растет по экспоненте в зависимости от возраста младшего ребенка. Апогей достигается, когда он начинает передвигаться самостоятельно, и они со старшим разбегаются в разные стороны. Мамашу погодков вы узнаете по немому вопросу в глазах «кого ловить первым?» и по полной неуправляемости детей.
Она расскажет вам про свои роды, про то, как случайно залетела во второй раз, а на аборт как-то духу не хватило, как ей пришлось хлебнуть с первенцем. Она способна изливать душу часами, потому что так устала от общения со своими крошками, что рада возможности поговорить хоть с кем-то, на ком нет памперса.
Женщины с двойней
Та, что помоложе, имеет характерные круги под глазами — это, очевидно, мать. Та, что постарше — бабушка. Обе тетки всегда ходят парой и заняты преимущественно отловом двойни в разных углах площадки, поэтому их система совершенно замкнута и не нуждается в притоке информации извне.
Мама гламурной девочки
На детской площадке обязательно имеется своя гламурная девочка. И обычно и не одна. Прелестная принцесса приходит на выгул нарядная, ее кроссовки снабжены красными мигающими лампочками, а в одежде продуманно сочетаются оттенки сиреневого и розового. Мисс Пигги нервно курит в углу от зависти, потому что до гламурной девочки ей далеко.
Мамаша гламурной девочки смотрится до отвратительного прилично — как будто только что из офиса и заскочила в вашу песочницу на минутку между встречами с деловыми партнерами. Иногда мама гламурной девочки по совместительству бывает женщиной с телефоном. Тогда она ходит следом за своим сокровищем и непрерывно бубнит в трубку.
Мама с фотоаппаратом
Мама с фотоаппаратом (не путать с обычной матерью, решившей раз в сто лет запечатлеть свое чадо на фоне фонтана на мобильник или цифромыльницу!) следит за своей крошкой через видоискатель какой-нибудь фотографической «дуры» размером с обрезанный автомат Калашникова. Она проводит всю прогулку в поисках удачного кадра, а ее отдрессированный ребенок покорно принимает позы и делает выражение лица. Он уже научен, что если мама вцепилась в свою камеру — нужно замирать, когда велели, а то хуже будет.
На улицу эта женщина вышла, собственно, поснимать. Потому что свет/натура хороши, а вовсе не потому, что детям нужен свежий воздух. Из-за объектива она не всегда адекватно оценивает расстояние до своего ребенка и порой не успевает его поймать, когда он куда-то или откуда-то летит. Впрочем, в эту минуту на ее лице явственно читается метание – сфотографировать ребенка в полете или все же поймать его?
Идеальная мать
Иногда кажется, что она была во всеоружии, уже когда пописала в баночку, чтобы окунуть туда тест на беременность. Она гуляет больше всех и занимается со своим крошкой ранним развитием. Она всегда по погоде и удобно одета. У нее всегда все слишком: слишком развитый ребенок, поглощающий слишком много свежего воздуха, она слишком терпелива, любяща, у нее идеальный порядок дома… Она такая, какой вы хотели бы быть. Она никогда не раздражается и не применяет насилия. Она отвлекает, переключает внимание, предлагает меняться и не допускает, чтобы ее дитя кидалось песком (впрочем, ее дитя никогда не кидается песком). Она так очевидно наслаждается всем, начиная от нудного «кач-кач» и заканчивая собственноручной лепкой куличиков, что хочется ее придушить. Чтобы не комплексовать на ее фоне.
Не наигравшаяся в детстве мамаша
На первый взгляд, она может показаться идеальной. Но более внимательное наблюдение показывает, что она возится с песком, играет в догонялки и собирает палочки и всякий мусор, порой забывая о ребенке. Будьте уверены – игрушек у нее дома выше крыши. И выбирает она их, на самом деле, для себя.
Мать-ехидна
Самая расслабленная женщина на площадке. Ее ребенок самым последним наденет осенью шапку, а весной первый придет на прогулку с непокрытой головой (и тут же подаст дурной пример беготни без шапки всем остальным детям, за что более трепетные мамаши непременно пожелают ей диареи). Мать-ехидна ни за что не напялит на крошку зимний комбинезон в 14 градусов тепла. Она хладнокровно взирает на то, что ее деточка села на песок, бродит по лужам или упала в грязь – будьте уверены, на ребенке непромокаемые штаны и резиновые сапоги. Если ребенок испачкается, она философски заметит: «стирает машина, так что не страшно».
Мать-ехидна совершенно не озабочена проблемами из серии «на попочке вскочил прыщичек» и старается не вступать в коммуникацию с мамами других подтипов без крайней необходимости. Ее кредо – здравый смысл. Она дает много поводов для болтовни тощим девицам на каблуках.
Нежная девица с младенчиком
Совершенно неясно, почему она упорно приходит на детскую площадку со своим кулечком в коляске-люльке? Понятно, что ей хочется коллектива и общения. Но нежная девица с младенчиком так сильно морщится, когда более старшие дети орут или бегают вокруг нее, так боится что какая-то очередная женщина с телефоном разбудит ее кровиночку, что хочется подарить им с кровиночкой по набору ушных затычек.
Группа единомышленниц
Это очень замкнутый сплоченный коллектив из 2-5 мам, при взгляде на которых становится ясно — они вместе еще с женской консультации. Отличительные черты единомышленниц: дети-ровесники, передвижение строго группой, взаимовыручка и прикрытие друг друга при необходимости сбегать в магазин, поделиться памперсом или влажной салфеткой, поймать чужого крошку с горки.
Они созваниваются перед тем, как идти на прогулку, и в курсе всех событий в жизни друг друга. Если одна из них снова беременеет, она страшно расстраивается из-за того, что теперь график ее жизни перестанет совпадать с графиком группы единомышленниц. Те же, в свою очередь, могут забеременеть просто из солидарности с «залетевшей».
Няня
Няню отличает удобная форма одежды – она первой на площадке наденет шапку, у нее удобная обувь и теплая куртка. Ведь куда проще промариновать подопечного три часа на улице, чтобы он потом нормально поспал, нежели читать-рисовать-играть-в-развивающие-игры дома.
Поскольку няне совершенно не застит глаза материнская любовь, у нее остается время красноречиво поглядывать на окружающих мамаш, которые только и заняты тем, что ведут себя непедагогично.
© Мария Скатова
Странная история
Привозят чела с острым приступом аппендицита. Чел скрючен болью в очень сложную фигуру, хатха-йоги отдыхают в коридоре. Если серьезно, то в подобной ситуации человек действительно испытывает страшную боль, от чего плохо соображает.
Случай был на редкость тяжелым, человека надо было срочно резать, поэтому одежду с него срывали буквально на ходу, на каталке по пути в операционную.
Параллельно “нежные” руки врачих пытались разогнуть его в более-менее удобную для надрезания позу. От этого боль и без того сильная становилась совсем нестерпимой, пациент орал так, что гестаповцы тоже отдохнули бы в коридоре, рядом с хатха-йогами.
Наконец ему вкололи что-то, боль приутихла, мышечный спазм слегка рассосался, чел на операционном столе распрямился до приемлемой позиции.
На сцене появляются две страшные, как сметный грех, медсеструхи. Одна держит в руке шприц, другая, как вы наверно уже догадались, бритвенный прибор жуткого вида.
Итак, человек, с острейшим приступом аппендицита, скрюченный болью, лежит на операционном столе и сквозь боле-шоковый туман слышит странную просьбу:
“Слышь, ты, больной! Подержи хозяйство, подбрею...”
В ослепительном свете операционной сверкнула бритва...
С жутким хрустом срезались волосы, а пациент, ухватив “хозяйство” правой рукой, даже про боль позабыл на какое-то время. Так разволновался...
После акта бритья над ним нависла та что со шприцом:
“Нука, голубчик, ПОРАБОТАЙ-КА РУЧКОЙ, а то что-то вен не видно...”. Напоминаю диспозицию. На оперстоле лежит чувак, скрюченный от боли, с “хозяйством” в правой руке! А тут вам - ПОРАБОТАЙ-КА РУЧКОЙ...
Как вы думаете, что бедняга начал делать? Правильно! В какой руке “хозяйство” было, той он и заработал, как положено. Садисты в белых халатах прямо завыли от хохота и восторга.
Нашлись кадавры, которые даже подбадривать начали, мол, давай скорей, пока наркоз дадим, успеешь разок...
Чел от боли и обиды аж заплакал.
Под веселый хохот врачей на заплаканное лицо улеглась наркозная маска и... операция прошла успешно.
Случай был на редкость тяжелым, человека надо было срочно резать, поэтому одежду с него срывали буквально на ходу, на каталке по пути в операционную.
Параллельно “нежные” руки врачих пытались разогнуть его в более-менее удобную для надрезания позу. От этого боль и без того сильная становилась совсем нестерпимой, пациент орал так, что гестаповцы тоже отдохнули бы в коридоре, рядом с хатха-йогами.
Наконец ему вкололи что-то, боль приутихла, мышечный спазм слегка рассосался, чел на операционном столе распрямился до приемлемой позиции.
На сцене появляются две страшные, как сметный грех, медсеструхи. Одна держит в руке шприц, другая, как вы наверно уже догадались, бритвенный прибор жуткого вида.
Итак, человек, с острейшим приступом аппендицита, скрюченный болью, лежит на операционном столе и сквозь боле-шоковый туман слышит странную просьбу:
“Слышь, ты, больной! Подержи хозяйство, подбрею...”
В ослепительном свете операционной сверкнула бритва...
С жутким хрустом срезались волосы, а пациент, ухватив “хозяйство” правой рукой, даже про боль позабыл на какое-то время. Так разволновался...
После акта бритья над ним нависла та что со шприцом:
“Нука, голубчик, ПОРАБОТАЙ-КА РУЧКОЙ, а то что-то вен не видно...”. Напоминаю диспозицию. На оперстоле лежит чувак, скрюченный от боли, с “хозяйством” в правой руке! А тут вам - ПОРАБОТАЙ-КА РУЧКОЙ...
Как вы думаете, что бедняга начал делать? Правильно! В какой руке “хозяйство” было, той он и заработал, как положено. Садисты в белых халатах прямо завыли от хохота и восторга.
Нашлись кадавры, которые даже подбадривать начали, мол, давай скорей, пока наркоз дадим, успеешь разок...
Чел от боли и обиды аж заплакал.
Под веселый хохот врачей на заплаканное лицо улеглась наркозная маска и... операция прошла успешно.
Клещ
Дело было почти два года назад, вспомнилось недавно в связи с новостями о нашествии клещей. Окончательно измучившись от жары на даче, решили купить надувной бассейн и поехали мы, я с женой, ее сестрой и парнем сестры в строительный супермаркет. Сестренка, зовут ее Лена, по случаю жары была одета очень фривольно, в очень короткие шортики. Нет, не так... Одета она была в ОЧЕНЬ! короткие шортики.
Идем и тут к ней подходит какой-то мужик и говорит, что он очень извиняется, но у нее клещ на жопе. Ленка, вывернувшись как та красавица на потолке одержимая дьяволом, уставилась на свое полужопие, набрала полные легкие воздуха, возопила и рванула с места в карьер, сшибая деловитых посетителей, флегматичных менеджеров и прочий праздношатающийся люд. Она убегала от клеща. За ней бежала моя жена с криком - стой!, потом Ленкин парень Федя, широко расставив руки, со словами -Леночка успокойся, Леночка успокойся, и замыкал процессию я, скромно согнувшись в три погибели и для маскировки подавая гиеноподобные звуки. Ну чтоб народ не догадался, что я с ними. Клещу было пофиг. Он тихо наслаждался Ленкиной компанией, мимо него мелькали обои, сантехника, электроинструменты. Пожалуй он был счастлив, не каждому его собрату за свою жизнь удавалось прокатиться с такой помпой и увидеть так много.
В конце концов, верещавшую укушенную удалось загнать, окружить и изловить. Волевым решением супруги было решено проводить операцию на месте! Ну дык медик же, не только рецепты и бюлетeни писать можем! Кинулись искать инструмент.
Клещ еще раз осмотрел все достопримечательности магазина и по-моему начал уставать от обилия информации. Найденный нами, еще не пуганый менеджер был прижат к стенке и допрошен. Просили пинцет, кусачки, плоскогубцы, но обязательно с тонкими кончиками. Ничего подходящего не было. На вопрос зачем, для каких мол целей, они потупив взор объяснили - для технических. Тут я сложился в последний раз... ибо понял, что следующего приступа я не переживу. Кое-как, сидя на каких-то грязных мешках, сквозь слезы я смог показать уже испуганному менеджеру на Ленкину задницу и выдавить - "жопа... клещ...".
Все опять уставились на ее жопу, а Лена приподдернула повыше недошортики, демонстрируя уже все полужопие полностью и вроде как гордо расправила спину.
Тут даже клещ виновато улыбнулся. Но пинцета в магазине не было. Выручила какая-то добрая женщина, она нашла в своей сумочке пинцет и отдала нам. Но на предложение немного подождать и получить свой пинцет назад она молча умчалась в другой конец зала.
Операцию решили проводить в дендрариуме, или как там у них это называется, где кругом зелень и мужики брошенные у тележек вполголоса шипят. Эту картину должны помнить в Химках... Среди вечной зелени стояла раком поскуливающая Лена, у ней в жопе чем-то ковыряла сидящая на садовом стульчике моя супруга, рядом Федя пытающийся оградить все это безобразие от посторонних взглядов, и я в шезлонге, обмахиваясь рекламным проспектом, пытаясь больше даже и не смотреть в их сторону...
© Stason4eg
Идем и тут к ней подходит какой-то мужик и говорит, что он очень извиняется, но у нее клещ на жопе. Ленка, вывернувшись как та красавица на потолке одержимая дьяволом, уставилась на свое полужопие, набрала полные легкие воздуха, возопила и рванула с места в карьер, сшибая деловитых посетителей, флегматичных менеджеров и прочий праздношатающийся люд. Она убегала от клеща. За ней бежала моя жена с криком - стой!, потом Ленкин парень Федя, широко расставив руки, со словами -Леночка успокойся, Леночка успокойся, и замыкал процессию я, скромно согнувшись в три погибели и для маскировки подавая гиеноподобные звуки. Ну чтоб народ не догадался, что я с ними. Клещу было пофиг. Он тихо наслаждался Ленкиной компанией, мимо него мелькали обои, сантехника, электроинструменты. Пожалуй он был счастлив, не каждому его собрату за свою жизнь удавалось прокатиться с такой помпой и увидеть так много.
В конце концов, верещавшую укушенную удалось загнать, окружить и изловить. Волевым решением супруги было решено проводить операцию на месте! Ну дык медик же, не только рецепты и бюлетeни писать можем! Кинулись искать инструмент.
Клещ еще раз осмотрел все достопримечательности магазина и по-моему начал уставать от обилия информации. Найденный нами, еще не пуганый менеджер был прижат к стенке и допрошен. Просили пинцет, кусачки, плоскогубцы, но обязательно с тонкими кончиками. Ничего подходящего не было. На вопрос зачем, для каких мол целей, они потупив взор объяснили - для технических. Тут я сложился в последний раз... ибо понял, что следующего приступа я не переживу. Кое-как, сидя на каких-то грязных мешках, сквозь слезы я смог показать уже испуганному менеджеру на Ленкину задницу и выдавить - "жопа... клещ...".
Все опять уставились на ее жопу, а Лена приподдернула повыше недошортики, демонстрируя уже все полужопие полностью и вроде как гордо расправила спину.
Тут даже клещ виновато улыбнулся. Но пинцета в магазине не было. Выручила какая-то добрая женщина, она нашла в своей сумочке пинцет и отдала нам. Но на предложение немного подождать и получить свой пинцет назад она молча умчалась в другой конец зала.
Операцию решили проводить в дендрариуме, или как там у них это называется, где кругом зелень и мужики брошенные у тележек вполголоса шипят. Эту картину должны помнить в Химках... Среди вечной зелени стояла раком поскуливающая Лена, у ней в жопе чем-то ковыряла сидящая на садовом стульчике моя супруга, рядом Федя пытающийся оградить все это безобразие от посторонних взглядов, и я в шезлонге, обмахиваясь рекламным проспектом, пытаясь больше даже и не смотреть в их сторону...
© Stason4eg
Мужские правила или что делать, чтобы быть мужчиной
Простые мужские правила такие простые.
1. Никогда два мужчины не должны идти под одним зонтом.
2. Мужчина, который приносит фотоаппарат на мальчишник, совершенно законно может быт убит и съеден другими присутствующими.
3. Если вас допрашивает жена друга, его девушка, мама, папа, священник, психиатр, дантист или бухгалтер, вы ни в коем случае не должны давать никакую полезную информацию. Рекомендуется отрицать само его (друга) существование.
4. Если вы знакомы с ним более 24 часов, его сестра для вас неприкосновенна навсегда.
5. Жаловаться на марку пива в холодильнике товарища строго запрещено. Разрешается ворчать насчет неподходящей температуры.
6.Согласиться отвлечь страшную подружку девушки, с которой ваш друг пытается начать - ваша прямая обязанность. Если вы вовремя не остановились в процессе благородной миссии, и вам пришлось иметь интимные отношения с чудовищем, вашему товарищу категорически запрещено говорить об этом, даже на мальчишнике.
7. Прежде чем иметь секс с "бывшей" вашего товарища, вы должны спросить у него разрешения. Он, в свою очередь, обязан его дать.
8. Женщины, утверждающие, что они "любят смотреть спорт", считаются шпионами до тех пор, пока не продемонстрируют отличное знание правил игры и умение обгладывать куриную ножку до последнего кусочка.
9. Общепринятый знак благодарности друзьям, помогавшим тебе переехать - пиво.
10. Мужчина никогда не должен заводить кота или испытывать положительные чувства к коту своей девушки.
11. Когда ваша девушка/жена изъявляет желание познакомить свою нудную и постоянно ноющую подружку с вашим другом, вы можете соглашаться на это только в том случае, если вы можете заранее предупредить друга, и дать ему время придумать причину ухода в монастырь.
12. Вы можете поглощать "девчачий" фруктовый напиток, только если вы лежите на солнечном пляже… и если его подает супер-модель с обнаженной грудью… и если напиток за счет заведения.
13. Мужчина в компании красивой, вызывающе одетой женщины должен быть достаточно трезв, чтобы драться.
14. Если вы говорите другу комплимент насчет пресса, то лучше всего иметь ввиду стопку денег, а не мышцы живота.
15. Вы можете присоединяться к обсуждению вашего друга вашей женойдевушкой только в том случае, если от этого зависит, будете ли вы сегодня иметь секс с ней.
16. Разговаривать с другим мужчиной в туалете можно только, если вы оба в одной и той же ситуации; оба отливаете или оба стоите в очереди. Во всех других случаях, весь разговор должен состоять только из кивка головой.бывшей
1. Никогда два мужчины не должны идти под одним зонтом.
2. Мужчина, который приносит фотоаппарат на мальчишник, совершенно законно может быт убит и съеден другими присутствующими.
3. Если вас допрашивает жена друга, его девушка, мама, папа, священник, психиатр, дантист или бухгалтер, вы ни в коем случае не должны давать никакую полезную информацию. Рекомендуется отрицать само его (друга) существование.
4. Если вы знакомы с ним более 24 часов, его сестра для вас неприкосновенна навсегда.
5. Жаловаться на марку пива в холодильнике товарища строго запрещено. Разрешается ворчать насчет неподходящей температуры.
6.Согласиться отвлечь страшную подружку девушки, с которой ваш друг пытается начать - ваша прямая обязанность. Если вы вовремя не остановились в процессе благородной миссии, и вам пришлось иметь интимные отношения с чудовищем, вашему товарищу категорически запрещено говорить об этом, даже на мальчишнике.
7. Прежде чем иметь секс с "бывшей" вашего товарища, вы должны спросить у него разрешения. Он, в свою очередь, обязан его дать.
8. Женщины, утверждающие, что они "любят смотреть спорт", считаются шпионами до тех пор, пока не продемонстрируют отличное знание правил игры и умение обгладывать куриную ножку до последнего кусочка.
9. Общепринятый знак благодарности друзьям, помогавшим тебе переехать - пиво.
10. Мужчина никогда не должен заводить кота или испытывать положительные чувства к коту своей девушки.
11. Когда ваша девушка/жена изъявляет желание познакомить свою нудную и постоянно ноющую подружку с вашим другом, вы можете соглашаться на это только в том случае, если вы можете заранее предупредить друга, и дать ему время придумать причину ухода в монастырь.
12. Вы можете поглощать "девчачий" фруктовый напиток, только если вы лежите на солнечном пляже… и если его подает супер-модель с обнаженной грудью… и если напиток за счет заведения.
13. Мужчина в компании красивой, вызывающе одетой женщины должен быть достаточно трезв, чтобы драться.
14. Если вы говорите другу комплимент насчет пресса, то лучше всего иметь ввиду стопку денег, а не мышцы живота.
15. Вы можете присоединяться к обсуждению вашего друга вашей женойдевушкой только в том случае, если от этого зависит, будете ли вы сегодня иметь секс с ней.
16. Разговаривать с другим мужчиной в туалете можно только, если вы оба в одной и той же ситуации; оба отливаете или оба стоите в очереди. Во всех других случаях, весь разговор должен состоять только из кивка головой.бывшей
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
- 6
- 7
- 8
- 9
- …
- следующая ›
- последняя »
